jag är så trött på världen
hur jag noterar min viktökning
men ändå känner mig minst av alla
trött på hur alla låter sig passeras
obemärkta och avståndstagande
trött på hur jorden snurrar åt fel håll
och att allting är så svart att jag inte
ens minns hur våren doftar
när jag har den framför mig

jag skulle kunna ligga i min säng
eller jag skulle kunna gå upp
allt tycks lika meningslöst och

jag är så trött på mina vänner som
är en jävla klyscha om precis hela livet
och jag vill kastrera mig mot ödet
och stoppa zoloft i öronen för jag vill
inte höra tystnaden skrika mig döv

folk verkar vilja finnas i mitt liv
men glömmer bort att släppa in mig i deras
och minns dom ens hur jag ser ut när jag
skrattar tills tårarna är ett faktum
minns dom mig när jag är som mest

jag är trött på vågen i badrummet
och hur himlen öppnar sig för att visa mig
hur ynklig jag är som aldrig kan sträcka
mig upp för att vidröra molnen

fan

jag orkar inte slå på tv och se ännu en
film med vackra magra skådespelerskor
som slukar varandra i någon sorts
nära-porr upplevelse

och inte nyheterna inte tragedi och inte
postkodmiljonären eller lotto där vinster
regnar som bomber över människor just nu

och nu dör någon en intensiv död
precis nu och det känns nästan som om
jag kan smaka på blodet och se hur
revbenen spricker under blöt hud och
tarmar som ramlar ut och hjärtan som stannar

fan

jag kan inte ens veta min framtid
horoskopen i tidningarna har inte bestämt
sig för om jag är våg eller skorpion och jag

är nog ingenting egentligen

och jag har ett nummer av vecko-revyn som
får mig att vilja gråta för vad bryr jag mig
om vilken färg som är trendigast i vår eller
hur killar vill att man ska agera

eller kanske hur man går ner i vikt snabbt

så jag går ut men
våren rör mig inte
den låter sig passeras
och jag längtar efter hösten
då åldern flåsar mig i nacken
ångest för att bli vuxen
ångest för att bli gammal
ångest för att dö
(varför firar man födelsedagar?)

jag går runt och ler
tvättar t-shirtar i handfatet
eftersom ingen orkar tömma
alla berg av tvätthögar

kladdar rosa pulver på kindbenen
och rakar benen i badkaret fastän
jag har så blonda hårstrån att dom
inte syns och så vita ben att jag aldrig
tillåter mig själv att visa dom

nynnar på walking on sunshine
och vrålar this is it i duschen

funderar på att skicka ett sms till
farmors telefon för då är det en röst
som läser upp meddelandet och det
tycker hon är så roligt och hon förstår
aldrig något dom säger

knapprar på mobilen
DIN JÄVLA HAGGA
blir det

funderar på att skicka samma sak
till alla jag känner här i världen

riggar upp camen och sitter och
charmar en alldeles för gammal kille
som bor i stockholm - vilken klyscha

allt är en klyscha

jag öppnar fönstret och skriker
att nu flyttar jag! nu flyttar jag till venus!
eller mars! någonstans där allt inte är så
jävla dötrist och utspelat

som gamla kasetter

och jag klättrar upp i min säng och blir
sex år igen, sätter igång lotta på
bråkmakargatan och blir nostalgisk
minns utvecklingssamtalet i mellanstadiet
på magister larsson kallade mig för nya
astrid lindgren och pappa blev stolt och
köpte weinerbröd och jag undrade mest
om det var en komplimang eller en pik

jag skrev mycket bra då
troligen bättre än vad jag skriver nu
eftersom jag vuxit upp att bli ett med världen
- dvs en fet jävla klyscha bland miljarder andra

så jag köpte en gitarr
ville bli en rockstjärna
eller ville åtminstone bli något

ungefär som när jag skaffade en skrivmaskin
fotbollsskor, träningskort, scoutkläder,
balettkläder, husdjur, medryttarhäst, ett
användarkonto på poeter.se

någon sa att jag duger som jag är
att man kan se på mig hur underbar jag är

själv ser jag bara fakta
179 centimeter ynkrygg
och 61 kilo hat

och jag är så trött på mig själv
vill avliva mig och reinkarneras
bli lite farlig och storsint

kanske lite mindre som alla andra

sluta svamla om ingenting i usla texter
som man knappast kan kalla poesi och
jag vet att jag kan skiva men jag gör det
mest i smyg

high-quality ordbajs kanske

och jag kanske ska ringa de vänner jag
fortfarande tror att jag har kvar och fråga
om dom inte vill hitta på något kul
tjuvåka lite tåg
åka och bada redan
tjoa på gubbar på cyklar
bara vara

fick just ett sms om att jag är ego
och jag är så trött på att tänka på andra
att jag skulle kunna bli egoist med stort e
fast å andra sidan
är jag så jävla trött på att tänka på mig själv
jag är nog bara trött på att tänka alls

och jag håller tv-dosan mot mitt huvud
tycker på offknappen i flera minuter
byter kanal byter kanal byter kanal
men inte fan tar cirkusen slut

och igår förlorade HV finalen men vad
bryr jag mig egentligen jag hejar ju
inte på någon eller kanske på allihop
och kanske lite extra på timrå
det där med släkt och rötter och

JAG VILL REKLAMERA MITT LIV!
DET ÄR INTE SOM UTLOVAT!

fick brev idag om preliminära intagningar
på gymnasiet och jag blev preliminärt
intagen med 105 poängs marginal från
den som kom in med lägst betyg

vart fan är världen påväg

jag bryr mig inte om världen

allt jag egentligen vill

är att känna lite vår

märkligt nog har jag inte mått såhär bra
på evigheter kanske är det därför jag
förmår mig att skriva en realistisk text

jag mår varken mer eller mindre

drar ännu en klyscha och mår "bra"

känner mig svensson och heter johansson
man kanske skulle byta efternamn
bara sådär så att någon skulle minnas det
kanske något annorlunda som... ja va fan,
varför inte slå på stort, som karlsson eller
eriksson! hur fan kan man namnge ett liv

hej jag heter jennie
vad heter du?

igår såg jag på tv med mamma och när
dom kallade varandra psykfall kunde jag
se en tår rulla ner för hennes kind

sen kom jag på att det bara var inbillning
för psykfall vet inte om själv att dom är
PSYKFALL

och pappa stängde in hundarna i köket
när dom var på ica och det ser ut som
helvetet har brutit lös därinne
tapeterna ligger praktiskt taget på golvet

men vem bryr sig

tyst funderar jag på om jag sitter och skriver
framför datorn eller om jag ligger kvar i min
säng och tänker

köpte strumpor på ica innan för tio kronor
det fanns inte i min storlek men jag köpte
storlek 36-38 vilket jag var nöjd över för
det var killen som satt i kassan och stora
fötter är ju sällan särskilt attraktivt
(jag köpte fiskbullar också jag tror inte det
heller är särskilt attraktivt)

strumporna var lagom

jag tänkte på en sak länge länge igår
om hur folk som tagit självmord inte
får begravas på kyrkogårdar
- vart gör man då av dom?
men folk som mördat andra än sig själv
får ligga där i jorden och gotta sig

helt sjukt egentligen

om någon jag kände tog självmord
skulle jag nog bli mest arg för att
jag aldrig fick chansen att skälla ut dom
för vad dom gjort

det är något med mig och bråk
det gör mig levande

när pappa varit på affären och glömt
köpa något man bett om (att det ska behöva
vara så jävla svårt?) så säger han att det
kanske var lika bra att han glömde så jag fick
något att bråka om och då skrattar jag rått
och kastar sarkasmer i ansiktet på honom

tror du verkligen inte att jag hade hittat
något annat att bråka om?

*beep beep*

nu har jag fått flera svar på mina
"DIN JÄVLA HAGGA"-sms

alla tror jag skickat till fel

det har jag inte

och fan

jorden snurrar inte åt fel håll
den snurrar bara inte åt mitt

den snurrar fan inte över huvud taget

och på radion spelar dom it must have been love
och säkert sitter någon och lipar åt det just nu
fast inte jag

jävla klyscha







hej jag heter jennie
idag är en bra dag
jag har glansspray i håret
puder på nosen och rakade ben
och det är inte mig det är fel på
inte dig det är fel på

det är ALLT det är fel på

och allt är precis som det ska
precis som det är och precis
som det alltid har varit








mainstream overkill
en jävla massa klyschor
och torrbollar att sätta i halsen