Poeter.se logo icon
Redan medlem?   Logga in




JagMinns

VIP icon
27 år Male icon


Dagbok

Dagbok - Juni 2019

« Tillbaka till dagböcker



Lördag den 29 Juni 2019

Det förlovade landet.

Allt kan egentligen hända. Hela tiden. Varje ögonblick. När man blir alldeles för bekväm i livet och tror att rutinerna rider en som vågor som alltid slår in i strandkanten, så kommer något nytt upp direkt som är utöver det normala.
Kontakt. Kontakt med andra tjejer, det flörtiga, har alltid varit intressant för mig.
Vad jag är medveten om, så är det den absolut största känslan jag strävar efter att hitta. Konstant. Hela tiden.
& varje gång det inträffar, så känner jag mig stoltare, gladare, mer självsäker i mig själv och allmänt bara.. Att jag är på top av denna världen.

Är de detta som krävs? Att något sånt här ska hända för att jag ska vända kurs helt och se fram emot ikväll? Kvällen när vi faktiskt går ut och möjligheterna att faktiskt få känna en ömsesidig attraktion till en annan person. Ibland är livet underbart. Är det inte?

Hur känner jag mig annars? Jag fick ett tecken igår. Jag tror det var ett tecken. Det kändes som ett tecken och jag började förstå hur andra människor har tänkt om detta eftersom jag tänkte precis likadant. Det är inte min plats att ifrågasätta utan det kändes naturligt att bara rida med vågorna av det som hände. Jag grät ut, i sängen när det hände. Jag grät för att ibland, så blir ensamheten i mig för mycket. Jag grät för att kanske är jag bortom all räddning för mitt inre. Jag grät för att jag saknar någon form av förståelse från omvärlden med alla mina känslor som konstant är i mig från morgon till kväll.
Jag kom fram igår till att jag behöver vägledning. En mentor. Någon som har mer erfarenhet än mig. Jag känner att jag behöver svar. Men egentligen behöver jag någon som visar mig rätt väg. Som redan vet min historia och all dess komplikationer. Det är precis som att vi inte har tid med förståelsen. Vi har bara tid för den kryptiska kommunikation som jag tycks känna mig så mycket hemma i.
Kanske ska jag ta kontakt med honom igen? Kanske kan han visa mig vart det är jag ska ta vägen i detta livet. Oavsett. Så måste jag ge det ett försök.
När jag rannsakar mig själv och mina erfarenheter så känns han som den jag bör vända mig till just nu.
1. Vad gör jag åt mina föräldrar? Hur får jag dom att förstå att den traditionella vägen till familj & partnerskap kanske inte är det jag kommer välja?
2. Vad gör jag nu? Bör jag följa mina inre idealisationer & fara runt i världen igen? Att ha en lägenhet & jobba på ett jobb som alla andra känns som att jag bygger mitt liv baserat på alla andras. Är de det jag vill? Varför känns det inte rätt.
3. Hur skaffar jag en mentor? Jag känner mig så ung i mitt sinne än. Jag behöver och vill ha vägledning av någon som förstår de mer nyanserade aspekterna av livet.







Fredag den 28 Juni 2019

En and bland svanar.

Kanske behöver jag skriva om det. För att få ut det en gång för alla. För att det ska försvinna, ut till atmosfären och inte kännas som mitt längre.
Men jag känner mig så.. Nere.. Precis som att det är sorg jag precis upplevt. Sorg för att ett tillfälle till kärlek har runnit ut i sanden. Eller kanske inte ens kärlek men till att faktiskt få känna det essentliga i livet tillsammans med en annan person. En typ av dödhet.
Jag känner mig så.. Jag vet inte, lurad? Lurad. Att människor inte är de jag tror dom är. Eller bara, att de inte kan leva upp till mitt sätt att kommunicera.

Det gör ont. Det är klart det gör. För någonstans så visar det att de inte tycker om min inre sida. Den sidan som visar de ljuset, egentligen. Jag skapar en atmosfär på något viss där folk kan känna sig trygga när jag gör så här. Trygga att öppna upp sig själva, trygga att berätta vad som bekymrar de själva allra mest.
Men får jag ingen respons där.. Då står jag där. Öppen. Sårbar. Utan någon respons. Precis som en highfive som inte blivit svarad på. Det känns. Det gör ont. Sorg. Olycka. Sorg och ännu mer förödelse i min själ.

Natten har sina sidor att visa oss människor vår rätta natur. Man ska bara luta sig tillbaka och tillåta sig att känna så kommer sanningen fram så småningom. Att egentligen kunna få leva så. Driftande på känslor, alla möjliga känslor som konstant ändras och bearbetas. Det är mycket visdom att finna där. Men men. Tills dess, så är de det här livet som gäller. Tills dess, får jag lära mig att vara i min eufori av känslor som jag just nu känner samtidigt som jag bråkar med den verklighet som hela tiden inte passar in tillsammans med mig.







Fredag den 28 Juni 2019

Nya miljöer.

& nu är jag här. Rädd som aldrig förr. Rädd för mitt inre. Mina känslor är intensiva, jag vet inte riktigt vad som försiggår. Jag är rädd att tillåta mig själv att känna eftersom jag är osäker att det kommer gå över om jag gör det.
Känslorna är blandade med avundsjuka. Avundsjuka på att jag inte är lika bra. På att jag är skit helt ärligt. Jag duger inte som jag är. Varför är jag så konstig? Varför är jag så märklig? Varför kan jag aldrig vara seriös på mitt lilla sätt? Varför har denna delen av min personlighet tagit över helt & hållet?
Att tänka & kunna tänka. I slutet av dagen, spelar det ens någon roll? Helt ärligt. Så tror jag inte det. Men det plågar mig ändå lika så.

Rädsla för att träffa nya människor är också en känsla som finns. Precis som med den andra känslan, så är jag rädd att jag inte är nog i ögonen hos andra människor. Varför välja mig när det finns så mycket mer kompletta människor i världen som inte är jag. Jag känner bara.. Att detta är mina ärliga känslor.
Chocken att komma till ett nytt ställe, när du på det förra stället hade väldigt bra med självsäkerhet. Det ger kroppen en chock.. Hjärnan får sig ett kallt dopp i nordpolen & chockerad & frusen försöker den att hitta svar men till ingen nytta.

Att sätta press på mig själv nu känns som det sista jag egentligen bör göra. Jag måste först låta dessa känslorna drifta iväg. & efter det kommer jag förhoppningsvis vara redo att ta mig än världen på mitt sätt.





 

2020

juni (1)
maj (3)
april (3)
mars (4)
januari (1)

2019

december (3)
november (1)
oktober (3)
september (1)
augusti (6)
juli (4)
juni (3)
maj (2)
april (2)
mars (3)
februari (3)
januari (3)

2018

december (6)
november (16)
oktober (10)
september (7)
augusti (9)