Poeter.se logo icon
Redan medlem?   Logga in




Dr_Peace

VIP icon
31 år


Dagbok

Dagbok - April 2022

« Tillbaka till dagböcker

frustrationsCHANNELING och diverse

Söndag den 24 April 2022

2022-04-24

Dagens jävla writing

Känns bra att göra oavsett.

Vad fan ska jag skriva?

Jag käkade en massa jävla skit i dag.

Har känt mig lagom I DON'T GIVE A FUCK // stum. Får se när det vänder men just nu är det jävligt skönt.

Har käkat clean så länge, men ALLT KOM JU UPP. På en och samma gång

Alla jävla känslor på en och samma gång

Skönt att ha varit sköntstum ett tag.

Thaibuffé är så JÄVLA GOTT. Helt sjukt. Hur gott friterade bananer kan vara. Herregud. Så JÄVLA GOTT. Fan i helvete.

Så jävla kul att måla också. Eller typ. Frustrerande, djupt som fan, tillfredsställande, mindfuckande, AWE-inspiring. Så har det varit. Som en jävla quest ner på ett djup man inte vet om man vill landa på. Men doppar tån i det typ lite aa. Skönare att doppalite än att totalpsykosa ner i mörkhelvetet. Jag doppar hellre tån lite. Har gjort det i alla fall på senare tid. Doppat tån lite. Mer stum. Mer ytliga saker fokus. Typ idag ska jag sätta upp den här saken på väggen så det blir finare i det här rummet. Så har det varit. Istället för VAD ÄR MITT TOTALA ULTIMATA LIVSQUEST JAG MÅSTE VETA NU!!!!! Skönt förändring. Eller i alla fan en förändring. Något nytt. Jepp.

Jag ÄLSKAR min jävla elscooter. Gud. Ett scooterkid på 29 och jag älskart. Det än så jävla underbar. Total frihet. Önskar den körde i 50. Totalblås. Fyfan. Sjukt nice.

Jag älskar min jävla katt. När hon hoppar upp på kvällen och lägger sig bredvid mig. DET ÄR SJUKT JÄVLA JOBBIGT NÄR HON HALSGULPSKRIKER OM MAN PÅ NÄTTERNA OHC MORGONEN VAD FAN. Men det är värt det. Hon är totalt jävla underbar. Princessdrottningkatten. Älskar henne som bara helvete. Fy FAN. Vad jag älskar henne.

Skönt som fan att skriva att sig. All jävla frustration bara flyter ut genom fingrarna och man är lämnad med ett skönt jävla avslappnande. En skönt lätthetslättnad som fyller hela kroppen. Älskart.





journalling

Lördag den 23 April 2022

2022-04-23

Time to write. English this time.

For some reason

English feels nice.

Like a new character

A positive motherfucker

Who knows what the fuck they want.

It helps having had a bunch of fucking english speaking coaches

So all the positive shit and shit I've talked about in English

It's interesting, really

How the Swedish is connected to like

SO MUCH SHIT

While the English is like

Mostly new and fresh and a delightful break from all the fucking Swedish suffering

It's new and it's resisting

But it's great.

I also did like a fucking heavenly massage on my FUCKING in my FUCKING armpit

Can you imagine that?

There was a point, pressure point

In my armpit

A tight-ass muscle

That felt like HEAVEN to fucking massage

And shit started flowing as all hell

I also started eating like SHIT again

But the freedom in that has more than made up for it.

I'm sure I'll come back to eating healthily again when I feel like it.

I just feel rather content this day.

I feel rather content

Despite discomfort.

Over and out.

Short-thing have still been rather shit but I've been content as shit within the shit. Yum.





Random tankefunderingarprat osv

Fredag den 22 April 2022

2022-04-22

Dags för den dagliga writingen.

Har ingen jävla aning vad jag kommer skriva - men det är också det som är spännande.

Målade just en massa. Känner den där goa jävla inre tillfredsställelsen - kan det vara genuin pride?

Samtidigt som jag känner behovet av att dela med någon om titta vad duktig jag är. För visst fan är det duktigt.

Pratade mig ur självmordstankar i spegeln i morse. Skämtade om det lättaste sättet att göra det på. Om jag skulle känna för det- på något sätt kändes det lättare. Att se på skiten, prata om den, skämta om den, istället för att "rida the high vibes" ovanpå allting. Även om det är soft too, at times. (Brödrost i badkaret hade varit sjukt roligt. Go out with a bang liksom.)

Men som sagt. Jag vet att det alltid skiftar. Ibland kraftigt. Det skiftar alltid. Något random kommer säkert hända - kan hända när som helst - som vänder mitt liv upp och ner. Bara att hålla ut - vara tålmodig. Hitta sätt att existera. Sommaren är här för fan. Solen skiner. Jag vill gå ut och göra skit men vet inte exakt vad - men det är en lögn.

Jag vill ut och resa med en grupp vänner. Hela världen över. I en mysig van. Leva livet som en upptäcktsfärd - en upptäcktsresande.

Hur i helvete tar jag mig dit?

Har känt mig så totalt utplånad energimässigt att jag inte ens vet hur fan jag ska börja.

Vetat.

Steg 1: Hitta vänner.

Okej. Jag har folk jag känner. Men i "utmärgladutplånadnollenergiläge" har det varit svårt att bjuda på sig själv. Speciellt när det känts som om allt ska döda en - random solljusblänk, katten som säger hallå, ETT VISST SÄTT NÅGON FUCKING TITTAR PÅ EN, osv. Det har varit den onda cirkeln av för lite sömn.

Jag vaknade i går - eller var det förrgår - och fick äran att känna en hel minut av "normalläge" då jag bara kände mig "som mig själv" och inte "uppfylld av hata allt-tankar // ska dö-tankar" osv. Det var skönt. Det var en refresher över hur det ska kännas och har känts, förr.

Det gäller att hitta energidepåer som inte är sömn. Som jag kan ägna mig åt dagligen. Behöver bara tanken påfylld tillräckligt för att hamna i uppåtspiral igen. Det känns som att det är på gränsen att tippa över, tillbaka, igen.

Målning är en sån där grej. Det kan gå hur djupt som helst. Ner i de djupaste själarnas sjöar. Poesi likaså. Men målning är mer konkret, fokuserat, mindre "mind". Jag gillar det. Men helvete, vad det går långsamt. Det är det som är grejen. Det är en hel jävla journey -- inombords. Jag älskar det. Men fan. Vad jag älskar att ha tålamod också. Jag vill upptäcktsresa -- båda utan och innan.

"DU MÅSTE FORTSÄTTA SKRIVA"

Dang. Är det det som styr mig nu igen? Eller är tanken bara aktiv i bakgrunden och jag väljer att skriva ändå?

Jag VILL:

SPELA FINAL FANTASY!!!!!!!!

Gå ut och handla.

Gå ut i solen.

Ringa min syster

FUCKING FÖRÄNDRA MITT LIV FRÅN GRUNDEN VAD FAN HÅLLER JAG PÅ MED? MEN JAG KAN INTE GÖRA ALLT PÅ EN GÅNG ELLER KAN JAG? TA EN JÄVLA LEAP OF FAITH MEN VAR? HAR JAG MISSAT DET? JÄVLA LEAPET. Var är du? Eller är det --- "the cheap way out"? Leap of faith ner i badkaret. Lmao. Nej men. Vad fan vi hittar på något. Det kommer något. Slow and steady.

Vök är ett jävligt grymt band. Tipsar. Isländsk musik i allmänhet. Älskart. Älskar isländska. Älskar tyska. Älskar språk. Lära mig språk? Kul. Hmmmm.....

Yep. Jag vill fortfarande lära mig isländska. Även om jag inte vet om jag vill åka tillbaka till Island.

Men . . .

Att gå danshögskola på Island vore inte dumt. Men är det det jag vill?

Vad vill jag egentligen?

Egentligen

Vill jag bara slappna av.

Djupt

Som fan.

En hibernation

Och komma ut refreshed.

Det har varit svårt att veta

Vad fan jag vill

När hjärnan inte fungerat som den ska.

Då vill man bara att hjärnan ska fungera som den ska.

Men det är inte direkt ett liv, att få hjärnan att fungera som den ska.

Så då får man mustra upp något inombords och typ se vad man vill, göra, det, vara så närvarande och hoppas på det bästa.

Så är det.

Yep.

Något mer som hänt?

Jag matade marsvinen.

Älskar den skiten.

Att känna konkret skit i händerna.

När man suttit vid datorn hela livet

Även om datorn är en godsend i bland

Så är konkretism jävligt konkret och skönt

Hålla ett jävla vedträ i händerna liksom.

Escapa alla tankar en stund.

Skön skit.

"Ingen vill läsa din skit"

Nähä okej tanke. Men det skiter jag i. För jag skriver bara för att skriva

Det finns säkert någon (nummer 1) en person som läser detta och bara "wow nice skit det hjälpte tack ok"

OCH EN PERSON RÄCKER SOM ALLA SÄGER. JAJJEMÄN. JAPP. DET GÖR DET.

För helvete M---

Vem fan är M--- då?

Random.

Han var väldigt random

Den vännen jag kände.

Den pojkvännen

Jag gillade hans randomness.

Jag gillar att bara random, sporadisk, äventyrlig. Det är nice.

Fan jag gick run randomly i går. Och kände mig som en total societal outcast. Det är en sån skum känsla. Vissa personer jag sett, har jag bara känt mig totalt alienerad från. Andra möter min blick och jag bara "aha. De ser mig." Eller väljer att se. Det där med val. Jag vill inte tänka på att jag väljer hela jävla tiden och egentligen inte vet om det är rätt val eller inte, för ibland har "fel" val lett mig rätt senare. Så det hela jävla skiten har bara känts som ett randomspel. Random drag som leder randomly. Ett randomspel utan slut man desperat försökt lära sig reglerna till. Men det finns inga. Man skapar dem själv. Man skapar de jävla reglerna själv.

Man skapar de JÄVLA reglerna själv.

JAG SOVER FUCKING DJUPT OCH MYSIGT VARJE NATT KOM IGEN!!! KOM FUCKING IGEN!! DET GÅR.

Jag hittar min perfekta rutin

Den funkar fint varje natt.

Det går

Det FUCKING går.

Let's do it. Yeah alright let's go let's go it. Peppa mig.

Puss och kram

Hej och xo.

Lagom typ fejkroligt avslut. Hejdå. Hejhopphallåhejdå.

ARgh. Hatar att fejka. Hatar att spela fucking clown.

Hejdå hopp hallå.





Random tankeflow, pepp, tankekaraktärer Läser någon dagböcker?

Onsdag den 20 April 2022

2022-04-20

Jag sa att jag skulle skriva i dag, och alltså gör jag det.

Det är en ny teknik.

Gör det du fan säger att du ska göra!

Det funkar fint.

Bygger stolthet och allt möjligt.

Bygger mig själv

Håller det jag lovar?

Jajjemän.

Men vad har jag egentligen lovat?

Om jag glömt vad jag lovat, vad gör jag då?

Då är det i det förgångna.

Ett steg i taget?

Gå tillbaka fast gå framåt?

Kan man göra så?

Jag tror det, minsann.

Hamnat i loopen där jag "måste" en massa grejer, som jag vill göra, fast tankeloopen säger att jag måste, fast jag egentligen vill också.

Lite av en snurridurr där.

Så jävla less på att people pleasa och inte vara i min power.

Men det är som ett anti-protect-läge.

Fyfan

Det är som det är.

Antiprotect

Vad vill jag egentligen?

Jag vill uttrycka mig själv -- vara mig själv.

Jag vill gå och köpa kläder

Utan att vara --- känna mig rädd för att bli överstimulerad eller dylikt.

Jag vill köpa kläder!!!

Något fint som passar, något nytt.

Något med attityd.

Jag känner enorm frustration för jag vill leva med vet inte hur.

Jag listar ut hur fan man lever

Vad är leva för mig?

Jag har INTE VETAT hur.

Jag listar ut det.

Vad behöver jag göra egentligen?

För att leva.

Jag VILL leva.

Men jag vill också känna mig trygg i mig själv.

Veta mina gränser.

Inte yolo-leva.

Jag vill vakna upp och se fram emot dagen, snarare än känna livrädsla.

Jag vill vakna upp och känna livsglädje.

Hur kan jag implementera detta?

Hur kan jag göra detta, konkret?

Jag vill vara kreativ.

Jag vill uttrycka mig, utforska. Dela det jag uttryckt med människor. Andra människor. Höra deras kommentarer och intryck av mig själv -- av mitt egna inre liv.

Det är vad jag vill.

Det är spännande som FAN.

När andra kommenterar -- SER -- det du har gjort. Det jag har gjort. Det vi har gjort.

Tillsammans.

Vi är alltid tillsammans, du och jag

Vi är alltid tillsammans

Alltid

Alltid

Alltid

Vi kan inte släppa varann

Alltid

Alltid

Alltid

Tillsammans

Alltid

Alltid

Alltid

Alltid

Alltid

Alltid

Alltid

Tillsammans

Alltid

Tillsammans

Alltid

Alltid

Alltid.


Vi vill vara tillsammans för alltid

För

för

för

för

för

för

för

alltid.

Alltid tillsammans

Du och jag

Alltid

För all tid

För alltid.

Du och jag och vi tillsammans

För alltid.

Jag önskar jag vore död

död

död
död
död
död
död
död
död
död
död
död
död
död
död
död
dödödödödödödödödöd

det vore lättare

eller hur?

att vara död

mycket lättare.

bara

dödödödödödödödödödödödödödöd

slippe rman hela skiten

ta ansvar

hur tar man ansvar?

egentligen

hur tar man ansvar

vad behöver man göra?

egentligen

hur fan tar man ansvar?

dude

DUDE

Jag behöver hjälp att lära mig FUCKING ta ansvar vad det nu än betyder.

Liksom mannen chilla alltså

Fucking

Göra saker som är värda att göra

Inte göra saker som inte är värda att göra

Osv

Göra det jag är känner mig rädd för

Trots att det lurar mig

LURAT

LUTAR

Mig.

Lurat lurat

Hur vet jag om jag vill någonting egentligen?

Vad vill JAG?

Egentligen.

Hur får jag en bra dag?

En STABIL dag.


STABILO

STABILO

STABILOOOOOO

Är det bästa brandet ever.

På pennor.

Har ni hört om det brandet?

Jag känner mig så jävla ensam dudes.

Sitter här och pratar med er.

Läser någon ens detta?

Kanske någon gång i framtiden om det är menat.

Jag menar . . .

Om det är menat.

UTSTÄLLNING SKA JAG HA! VILL JAG HA.

Vill jag verkligen det?

Min konst är så jävla fin.

"Jag måste skriva jag måste skriva jag måste skriva"

DUDE

Vad vill jag egentligen?

Jag vill sova

Och så vill jag åka till ett ställe

Nytt ställe.

Det är vad jag vill

Sen vill jag måla

Även om jag må(l)r illa höhö.

Så vill jag spela in ukulele.....

Lära mig tokio hotel mer

Massa jag vill

"MÅSTE SKRIVA MÅSTE SKRIVA"

DUDE!

Jag har nu gjort de tre jävla saker jag bestämde mig för att göra för att dagen skulle bli "gjord".

Bra fucking jobbat.

Att ladda upp detta är den sista delen.

BRA

FUCKING

JOBBAT.

Och så säger vi klappat och klart.

Pang tjong punkt slut.

Yes.

Jajjemän.

Så laddar vi upp det också.

Vi kan det.

Vi klarar det.

Jajjemän.

Vi klarar det.

Och så tjolahopp ladda upp YES.

Jajemän.

Yes.





Dagens tankar/funderingar

Tisdag den 19 April 2022

2022-04-19

Vad ska jag skriva?

Jag vet bara att jag behöver skriva -någonting-.

Jag lovade mig själv att skriva någonting.

Och så håller jag det.

Det behöver inte vara mycket alls.

Det där räcker i princip.

Kul att det fungerar.

Känner mig redan bättre.

Skriva är rätt kul ändå.

Spelar inte så stor roll vad som kommer ut.

Knappret kring fingrarna.

Meditativ vindblåsmusik.

Jag gillart.

MEN TRÅKIGHETEN?

Jag upplevt i dag -

VAD I HELVETE ÄR DEN?

En EXTREM frustrerande tråkighet.

Varför?

Den bara är där, och gnager.

Jag vill vila.

Alla tankar som säger att jag inte får det.

Slappa framför serier hela dagen -- himmelriket, eller helvetet, helt beroende på inifrån.

Vissa stunder riktigt skönt.

Andra stunder tortyr.

Lat

Du kan inte ligga där hela dagen

Osv

Etc

Jag kan heller inte göra saker, då jag inte vilat.

Logiken där.

Inprogrammeringen

Dags att programmera om.

Det är ok att vila på dagen.

Det är lugnt.

Det är chill.

Du är värd det.

Puss på dig, jag älskar dig.










Nu kommer tanke två.

"DU MÅSTE SKRIVA MER"

Prestationstanken. Jag noterar den. Men ovan var tillräckligt.

Over and out.





Flow, vent och etc random

Söndag den 17 April 2022

2022-04-17

Denna jävla frustration

Den minskar med tiden

Jag noterade den i dag

Det kroniska bruset var inte där

Sedan kom det tillbaka

Och jag insåg

DET VAR BARA EN KÄNSLA

Inte en kronisk existens

En känla som försvann då jag spelat in en ukulelecover med Tokio Hotel.

Spännande

Jag älskart.

Frustrationen går alltså att existera med

Och göra saker

Då man släpper ut den ibland

Släpper ut tillräckligt mycket -- släpper på trycket

In i en kudde perhaps.

Eller en soffa

Lite allt möjligt funkar

Det bästa är rätt in i armen för den har man med sig överallt.

Det är fullkomligt episkt

Man frågar

Är det något som vill ut?

Och är det det

Så är det det

Och det kommer ut.

Fantastiskt

Faktiskt

Fullkomligt

Fantastiskt.

Trot eller ej

Men det är det bästa som hänt mej.

Skrik i armen

I bilen

På bussen

(om man är modig)

På planet

På slussen

Lite här och var

I vardagslivet

Skrik i armen

Gör livet en mindre pina

Skrik i armen

Räddar en, räddar nöden på en

Skrik i armen

I soffan

I slagbordet

Gör livet värt att leva.

Skrik i armen

Är det första steget till självuttryckelse.

Så jag uppmanar er alla, jag uppmanar folket:

SKRIK MER!

Håll det ute!

Inte inne.

Dela med dig.

Skrik mer.

Skrik utåt -

inte inåt.

Skrik ut

Hörs

Lyssnas på

Det är du värd.

Du är värd att lyssnas på.

SKRIK UT!!!!!!

UT ÖVER DALEN, OCH BERGEN, OCH GENOM HIMLEN.

SKRIK UT OCH HÖRS.

Högt.

Över skyarna

Över sjöarna

Skrik ut och hörs.

Över dalarna

Ner i dalarna

Under dalarna

Under jorden

Ner i jordens

Djup

Skrik och hörs.

Skrik och var

Den mäktiga being

Den varelse du är

Inombords.

En varelse av kraft

Och ren skapelse

SKAPARGLÄDJE

Är vad du är.

Den rena glädjen i skapande

Din existens

Du är

Skaparglädje!

Du är glädjen!

Du är.

Vi är.

Tillsammans.

Vi klarar det!!!!

Vi är.

Tillsammans.

Hallelujah och etcetera.

Go söndagseftermiddag på er.

Förmiddagen kan få vara sådär okej chill.

Eftermiddagen blir go.

Kvällen blir lite utmanande men lärorik och tolerabel.

Älskar er.

Puss och kram.

Hej svejs hejdå i ballens gata skatgata.

Hejdå.

For now ~~~~


Denna jävla frustration --

DET HÄR ÄR INTE VAD JAG VILL FUCKING GÖRA!!!!

JAG VILL SKRIKA PÅ FUCKING FAKTISKA GATOR INTE IN I EN DIGITAL FUCKING MASKIN!!!!!!!!


JAG VILL SKRIKA PÅ FAKTISKA FUCKING GATOR MED FOLKHOPAR SOM FÖLJER MIG OCH LYSSNAR!!!!!!!!! Nej.

FOLKHOPAR SOM HÖR OCH SJÄLVA SKRIKER SIN SJÄL.

FRIHETENS SJÄL.

SVERIGE BEHÖVER FRIHET!!!!!!!

OCH VI KAN SKAPA DEN

SVERIGE BEHÖVER FRIHET!!!!!!!!!!!

OCH VI KAN SKAPA DEN.

Vi skapar den tillsammans.

JAG VILL SKRIKA PÅ FUCKING GATOR

Men det här är en början. I alla fall.

VI MÅSTE FUCKING RESA OSS OCH AVSKAFFA DEN HELVETES JÄVLA JANTELAGEN!!!!!!!! KOM IGEN FÖR FAAAAAN!!!!!!!!!!!!!





Random flow spam vent

Lördag den 16 April 2022

2022-04-16

Denna jävla frustration!!!!

Varför?

Varför är den där?

Den ligger där och växer ---

VARFÖR?

Vad gör jag fel?

Varför är jag här?

Varför är den där?

Den jävla frustrationen.

FRUSTRERAD ÖVER FRUSTRATIONEN!!!!

Allt jag vill är att slappna av.

Men frustrationen ligger där

Som ett vitt

Irriterande

Jävla

Brus.

Fucking

FÖRSVINN!

Helvetes jävla frustration.

Försvinn och bara njut av livet för en gångs jävla skull.

Helvete.

Ska det vara så jävla svårt

Att bara njuta av livet?

Helvete.

Let's do this.

Njut av den här skiten.

Let's do this.





Vi klarar det här för fan.

Vi behöver inte ha så jävla höga förväntningar.

Det går prima

Men JÄVLA LÅNGSAMT.

VÄRLDEN GÅR SÅ JÄVLA LÅNGSAMT.

OCH IBLAND INTE???

IBLAND HINNER JAG FAN INTE MED

OCH IBLAND HINNER VÄRLDEN FAN INTE MED MIG.

Var är mitten?

Var fan är mitten?

Var är balansen?

Jag letar balansen.

Jag letar harmoni.

Jag letar inre frid.

Jag letar

DIG!


Ja just dig.

Du ja

Du som är någonstans där ute.

Och väntar på mig.

På partyn

På äventyr

På promenader i skogen

Och svingande i laviner . . . lianer.

;)

Och även åkande

I laviner

Nerför laviner

På sexiga snowboards med megasnurrsexiga snowboardsnurrskor.

Just du.

Du där

Som älskar äventyr

Som älskar

FUN

KUL

Som älskar randomness

Och kultur

Som älskar mig

Och dig!

Samtidigt.

Just du och jag

Vi åker drar iväg åker FAR på äventyr.

Världen över

I vår lilla van

Den fina vanen vi renoverat.

En mysig van med solstolar och sol och solande ovanpå solstolarna och sol och stolar utomhus och sol och allt möjligt fint.

Fina gröna gräsmattor

Fina gröna gräsmattestolar med gröna mörkgröna mysiga dynor med mörkblå ränder.

Men våra rövar på.

Där sitter vi

Och njuter av livet

Innan vi drar till ett nytt ställe

Att njuta på.

Det är livet.

Njutning.

Det är livet

Njutning och älskande

Det är livet.

Jag vill ha












Jag önskar jag vore hel och fin och rund.

Jag önskar jag vore långsmal och FUL nej då inte alls ful.

Jag önskar jag vore vacker -- nej -- jag ÄR vacker! På insidan. Ja.

På insidan.

Är jag vacker.

Jag är vacker på insidan

Likt dig!

Du är också vacker.

På insidan.

Vi är alla vackra.

På insidan.

Vi är alla vitt gult och fint ljus.

Ja

Vi är alla vitt gult och fint ljus.

Ibland grönt

Fint

Ljus

Ibland alla möjliga ljus

Regnbågens färger

Ibland alla möjliga regnbågsljus.

Vi är alla barn av regnbågen.

Vi gatherar tillsammans

I alla färger alla regnbågens färger och ljus.

I ett enda stor kalas.

GÖR ER REDO!

Det blir fest.

I morgondagens ljus.

Akta er!

För de onda.

Festa i morgondagens ljus.

Jajemän japp!

Festa i morgondagens ljus.

Festa i morgondagens ljus.

Alla ni fina.

Festa i morgondagens ljus.

Festa

I morgondagens

Ljus.

Amen osv.

Jesus hallelujah.

Höhö.

Hihi

Hehe

Haha.

Höh.

Höh.

Hö.





Venting

Fredag den 15 April 2022

2022-04-15

I dag har varit en sån helvetes jävla dag.

Livrädslan har sått kring hörnet. Hela tiden.

Tvekan och känslan av att kroppen varit på väg att fucking sprängas hela tiden.

Varje jävla ögonkast med någon varit ett jävla hit eller miss om det ska ha känt som att man kommer dö eller känner sig sedd.

Vad fan?

Hur i helvete jordar man sig?

Jag har gjort mitt bästa. Dans, yoga, mat. Vad saknas?

Vad betyder jordning?

Jag vill ha vänner.

Jag vill ha ett ställe där jag känner mig älskad.

Jag vill fucking BETYDA något i denna världen.

Vad betyder det att betyda något?

Det betyder ju att man ska ha sin egen jävla skit FIXAD.

Hur fan fixar jag mig själv utan hjälp av andra?

DET GÅR JU INTE.

Jag behöver andras hjälp.

Min syster kommer hit snart.

Vi ska ha det jävla kul och en bra tid GOOD TIME.

Ska testa dagboksdelning istället.


Det här jävla uttryckandet funkar i alla fall.

Det känns skönt.

Spelar inte så stor roll vad fan skit jag skriver -- vad som kommer ut.

Bara att göra det.

Det kan vara fult som fan.

Det är också fint.

Fult är också fint

Ibland önskar jag att jag visste VAD FAN JAG HÅLLER PÅ MED eller VAR FAN JAG SKA.

Någon annan som känner så?

Att det bara VÄNTAR på att det ska visa sig?

Och helt random har det bara visat sig?

Men själva jävla VÄNTAN har sugit musten ur dem.

Den jävla väntan på att NÅGONTING ska FUCKING HÄNDA.

Vad som helst.

Sen desperationen och man själv har skapat något som fucking HÄNDER men det har känts helt i onödan.

Va?

Var leder detta?

Var är det på väg?

Var är jag på väg?

Kommer jag någonsin fram?

Vill jag komma fram?

Var är egentligen fram?

Jag önskar att jag visste detta! Och kunde ta emot det så att jag kan ta steg framåt.

Jag önskar att jag visste vad fan jag ville! Och satte mindre press på mig själv.

Denna press jämt.

Press att kunna skiten redan. Att kunna allt. Att ~~inte vara livrädd eller jätteförbannad eller något vad som helst~~ jämt.

Även fast det kanske är precis så det ska FUCKING VARA.

Att kunna LEAN INTO det som precis är just fucking nu.

Att veta vad jag vill göra JUST FUCKING NU.

Att kroppen kan få kännas som den gör just fucking nu.

Skulle vara så JÄVLA SKÖNT.

För helvete.

Att sitta och känna pressen inifrån välla upp.

Var vill den?!?!?!??!

Denna press inifrån som BARA VILL FUCKING UT HELA JÄVLA TIDEN.

PRESSEN VILL FUCKING UT.

HUR SLÄPPER JAG UT DEN?????!!

Jag testar detta i alla fall.


















Jag är så fucking less på detta jävla skitliv.

Varje dag -- fucking RANDOM?

Var är jag på väg?

Vissa dagar har känts EPISKA -- andra total rent ut skithelvete.

HUR FAN VET JAG VAD JAG FÅR?

ÄR DET MÖJLIGT?

KAN MAN PRE-PROGRAMMERA SINA DAGAR?

DET SOM KÄNTS SKIT EN DAG HAR KÄNTS BRA NÄSTA.

HUR VET JAG VAD FAN JAG KAN FÖRVÄNTA MIG?

HUR VET JAG VAD FAN JAG FÅR?

KAN JAG VETA DET?














Hur fan vet jag var fan jag ska?

Vill jag veta det?

Vad vill jag egentligen?

Vill jag veta det?

JAG VILL BARA KÄNNA MIG FUCKING LUGN.

ETT INRE LUGN.

NÅGON JÄVLA GÅNG

ETT INRE LUGN.

FÖR HELVETES BALLE.

SKA DET VARA NOG NÅGON GÅNG?

Ibland önskar jag att det var nog -- även om jag känt mig för feg för att fucking bestämma det.

Någonting i mig har kört vidare.

Någonting i mig VET att denna jävla randomness leder någon vart till slut.

Någonting i mig VET att det leder någon vart.

Vad fan väntar jag på?

Denna eviga jävla väntan.

Denna eviga jävla längtan.

Vad FAN väntar jag på?


Jag önskar jag visste var FAN jag var på väg.

Var fan jag var på väg någonstans.

Vad gillar jag egentligen?

Jag gillar djur.

Jag gillar människor.

Jag gillar att UMGÅS med människor.

Jag gillar att slappna av.

HUR FAN SLAPPNAR JAG AV??????

I denna situation.

Hur fan slappnar jag av??????














Det är något sjukt som händer i mig när jag skriver.

Som en inre känsla av öppenhet som bara växer.

Det verkar inte spela någon roll VAD FAN JAG SKRIVER ens.

Det är något inre som öppnas.

En inre känsla av andning

En inre känsla av öppenhet --

En inre känsla av frihet.

Detta behöver jag tappa in i

Det känns OTROLIGT!

Det är som ett inre "space"

Det känns fantastiskt.

Nu vill bara bara knarka det mer ;)

Vem är jag egentligen?

Ju mer jag skriver -- desto mer förvirring.

Gräva upp förvirringen -- ja.

Vad vill jag egentligen?

Vad fan vill jag?

Hur lägger jag in det när jag väl vet vad jag vill?



Hur fan applicerar jag skiten?





Det var skönt att skriva av mig i alla fall.

Nu kommer känslan av tråkighet.

Extrem outhärdlig -- okej nästan då -- OUTHÄRDLIG UTTRÅKNING.

Vad fan i helvete.

Denna uttråkning

Jag har hört att det är come-down från stressberoende.

ÄR DETTA SANT?

Det är en sjuk uttråkning som sträcker sig ända in i märgen.

JESUS.

Och nu Jesus på allt -- och skulden över att jag inte är tillräckligt med Jesus och hans kärlek och sprider den och allt osv överallt hela tiden.



Vad kommer härnäst?

Det känns som katharsis att bara skriva.

Bryr mig inte om vad.

Bara fortsätta

Skriva skriva skriva skriva skriva skriva

Tills jag vet jag FAN jag ska göra.

Publicera detta kanske?


Jag vet att jag behöver röra mig.

Dans månne

Kanske det . . .

Varför tar det emot?


Detta känns avslappnande i alla fall.

Att bara få ut det.

Få ut det jävla känsloreminiscensernahelvetet.

Det känns nice -- riktigt nice.

Jag undrar om min kompis kommer i morgon?

Jag tror han skulle göra det.

Min kompis

Min allra bästa vän.

Hur fan hanterar jag tankedemonerna i min ensamhet?


Jag är less på ensamhet och tankedemoner.

Jag vill ha vänner, inkluderande och tankeänglar.

Och ett psyke som inser PÅ DJUPET att jag FUCKING FÖRTJÄNAR DET.

Det är vad jag vill ha.


Detta battle against psyket.

Against sig själv.

Har ni sett Mr Robot?

That.

Det jävla battlandet­.

Som man typ innerst inne vet kanske inte kommer någonvart kanske men kanske gör det det? Och så försöker man mer.

Och det ser ut som om man typ kommer någon vart.

Sedan känns det som ruta 1 igen.

JAG VET INTELLEKTUELLT det jävla emotional flashbacks men HELVETE VAD DE KÄNNS ÄNDÅ.

HELVETES JÄVLA BALLE VAD DE KÄNNS.

FITTAN I BALLEN.

TOTAL HOPPLÖSHET. TOTAL FÖRTVIVLAD.

Till synes UTAN FUCKING ANLEDNING även om hjärnan i bland hittat på perfekta anledningar som till synes är anledningen även om de inte fucking är det.

Jösses.

Jesus.

Hur fan tar jag mig ur detta helvete?

Allt jag vill är ut.

Ut ut ut ut ut ut BORT från all jävla dödsångest och hat och längtan UT UT UT OCH BORT!!!!!!!!!

För en dag - för att få kännas hur det känns.

Hur det känns att leva.




Jag vill bara fortsätta fucking skriva.

Mannen.

Att få ut skiten.

Att få se den jag är.

Istället för att fucking TRÖSTÄTA.

Att få se den jag är.

Eller . . . de jag är.

Ja, jag vet.

Jag är kärlek och yadda yadda yadda blahabla.

MEN ALLT ANNAT DÅ?

PERSONLIGHETEN?

PSYKET?

VEM FAN ÄR JAG DÄR?

Vem -jag- är.


Hur fan dealar ni med detta?

Känslan av total ensamhet och så bara PANG slår det om och så känner man sig helt inkluderad sen bara PANG slår det tillbaka och man är utanför igen.

Vad är detta som har försigggått?


Jag sitter här och tröstäter dadlar för att palla med pre-visitation-väntan //ångest.

Vem är jag?

Varför äter jag dessa dadlar när jag vet att det finns andra grejer jag kan göra istället?

De är jävligt goda de här dadlarna.

Det är episka dadlar från turkbutik.

Som godis.

Så jävla stolt över mig själv att jag inte äter godis.

Det är fucking DADLAR som gäller istället. Yeah. Dadel hit och dadel dit. Dadelsvängen. Yeah.

Dadels och the highway.

Yeah.

Dadels on the downlow.

Yeah.

Dadels on the deep end.

Yeah.

Dadels here and there.

Dates for a lifetime.

Yeah.




Hur fan känner man sig trygg?

Allt jag vill är att bara kunna sitta still och känna mig chill.

Är detta en konst? Värd att utforskas?

3 minutes left - 2 dadeldates to go.

Yes.

Wish me luck bitches.

Hoppas bara att hon inte är FUCKING SEN nudåockså.

THAT WOULD SUCK.

Nu får det bli ett jävla spel. Nu kör vi





 

2022

december (1)
november (1)
april (8)