Jag ska skriva mig till full verksamhetsiver. Under en timme tänker jag inte lämna tangentbordet med mina fingrar. Jag vill krossa bokstäverna med frenetisk iver. Inga jävlar, andar, Gud, Satan eller Bertil får stoppa mig nu.

Det finns gränser för de ramar en människa passar in i. Ramarna är visserligen en fruktansvärd realitet men de ska inte få stoppa en människas spontana kreativitet och skaparlust. Det ska vara som att raka av allt håret och tatuera en spindel på huvudsvålen. Sådan vill jag att denna texten ska bli. Därför tänker jag be samtliga språkpoliser, vanliga poliser, kritiker, dagisfröknar,. krogvakter och biljettkontrollanter att sakta böja sig framåt så lång det går betrakta sina könsorgan. Se hur de glänser i kvällsluften. Sen vill jag att ni tänjer på era stela ryggrader en bit till. Sakta och försiktigt, fatta sedan vaselinburken med höger hand skruva av locket med den vänstra. Peta sedan fram en rejäl klick klet med vänster långfinger och massera varsamt in ringmuskelns mjuka läppar. Kör en flaskhals in och ut ett par gånger varje kväll. Byt sedan successivt ut flaskan mot allt större vägkonor. Tänj sedan ytterligare lite på ryggraden. Upprepa denna process varje kväll. Öva cirka en timme innan ni går och lägger er. Efter ett par månader kommer ni ha gjort mycket stora framsteg och kommer således att inom en inte allt för avlägsen framtid kunna krypa in i era egna rövar och försvinna. Allt för att den kosmiska kärleken skall kunna öka genom att änglarna inte längre behöver vara rädda för att kopulera på offentliga platser.

Liknande instruktioner vill jag ge till våra brokiga församlings stora upplagor av politiker pingstvänner, beslutsfattarna på migrationsverket och varje av staten anställd åklagare. Er har jag verkligt spännande kroppsövningar till. Om varje honpolitiker och de kvinnliga pingstvännerna m fl. verkligen börjar leva efter Amelias bantningstips på allvar och svälter sig själva som fan, så kommer det gå utmärkt. Alla jävla regeringstjurar kan sedan tacka sin lyckliga stjärna för att de redan har rövar stora som hangarer tack vare allt sittande. För jag vill nu be deras kvinnliga motsvarigheter att gnida in sig med vaselin och förbereda sig på den sista resan. Välj sedan ut varsin gubbröv och kliv in. In i deras rövar och försvinn och världen skall återigen blomstra. Vad gubbarna beträffar så skall de omedelbart tvingas in genom sina egna näsborrar och glömmas bort för alltid.
Det forna götiska blodet skall strömma tillbaka till våra gener och Atlantis skall stiga upp ur oceanens grav allt medan världens alla nationalstatsregeringar, teokratiska regimer, kommunistiska diktaturer. Och alla världens ekonomiska imperier skall gå under. Den nya demokratin skall segra efter att alla människor med auktoritära benägenheter har krypigt in genom sina stinkande kroppsöppningar och försvunnit.
Segern är nära för vaselintillverkarna och annat löst folk som alltjämt väntar i andakt på att kunna spankulera fritt i vår herres grönskande hagar.

Själv tycker jag att detta låter som ren kodynga. Som att det skulle vara möjligt att krypa in i sig själv och försvinna, Möjligtvis skulle en riktigt vig människa kunna vränga sig själv. Det kan jag gå med på. Jag har dock vaga aningar om att ett sådant akrobatiskt konststycke skulle resultera i att människan i fråga omedelbart skulle förblöda. Om alla med auktoritärt tänkande skulle följa denna sällsamma handlingar skulle världen snart täckas helt av skräckinjagande köttiga klumpar som skulle ligga och lukta och dra till sig flugor på stadens gator och torg. En epidemi skulle snart utbryta med pest kringburen av stora råttor som höga på pingstvänsblod skulle bita huvudet av stackars värnlösa barn.
Stora fabriker skulle krävas där gigantiska maskiner skulle spotta ur sig riddarrustningar som var och en skulle behöva klä på sig för att skydda sig mot dess bepälsade monster som snart skulle växa till gigantiska proportioner. Tänk råtthulkar stora som Stena Line. Människorna skulle vara tvungna att bosätta sig i jordhålor i underjorden för att där smida planer och kemistrera fram starka råttgift som människorna aldrig någonsin skulle kunna få att fungera på politikerblodshöga råttor enbart. Människorna skulle även dessa drabbas av dessa gifter då råtorna dör och deras liksafter rinner ut i grundvattnat. För trots allt så är pingstvänner. politiker och alla andra jävulska inåtkrypare mycket nära besläktade med människan.

Nej jag har en bättre idé. Varför inte bara störta makthavarna och själva ta makten eh?! Och så kan vi som är så jävla många fler regera över dom istället. Nej, det var nog en redan prövad idé…


Nepp, nya klausuler skall skrivas, Galenskapens efterlängtade manifest skall äntligen blomma upp till liv. Det har knoppats i våra inre sedan den store Moses slog till en stenjävel i öknen i hopp om att få vatten. Han lyckades. Låt oss alla sätta hoppet till galenskapen och låta den styra in oss på livets vindlande stigar. Låt oss upphäva klädselns ordning jag vill se bara rövar och folk som knullar som besatt på gatorna. Jag vill se madrasser monterade i träden och glasskiosker omgjorda till biokemiska drivhus för melonodlingar. Själv skall jag uppfinna den flytande ön som i storskala skall rädda undan den tuvalensiska befolkningen från växthuseffekten. De skall fä lämna sin sjunkande ö och flytta upp på det flytande anarkistiska rike högt upp på det 5 grader varmare, sju meter högre havets böljande dyningar i slutet av detta så mytomspunna sekel. Seklet då civilisationen som blommat upp på planeten jorden grävde sin egen grav. Min flytande ö skall flyta in över Kinas kuster och med gigantiska vattenkanoner skall jag bevattna öknen som sprider sig över Asiens heta inre. Jag skall skjuta dit växtfrön blandat med galaktiska jordstormar och skapa artrika djungler på jordens döende brännmärken. Jag skall men mina bivingade nässhårs oändliga kraft frysa Alaskas, Sibiriens; Grönland och Kanadas smältande permafrost. Och packis. Spermafrost. Permafrost Spermafrost. Permafrost. Spermafrostens specialistiska ultrabefrämjare skall jag också bli. En gigantisk spermabank med spermier från alla tider. Jag skall ha stora akvarier med mongolspermier, Auberginspermier. Inuitspermier. Japanspermier och germanspermier. Jag skall skuta ut dom i rymden tillsammans med livmodersattrapper och kopiösa mängder ägg. Långt ut världsrymden på jakt efter nya planeter. Stora laster med mänsklig arvsmassa skall skjutas ut i rymden från mitt underjordiska valv, mitt ute i urhavet.
Jag skall bygga rymdraketer av cellplast och återvunna petflaskor. De skall drivas av bränsleceller ock herr Kolmisoppis nyutvecklade ackumulatorer. rymdskeppens utsidor skall vara täckta med solceller och bilder på Margret Thatcher som sitter och håller sultanden av Brunei i ett fast grepp om kuken. Det skall vara en bildserie i vilket man ser denna mäktiga man befrukta denna mäktiga kvinna med sin kungliga aristokratiska säd. En bild på den konstgjorda livmodern skall sedan följa i slutet av en pedagogisk pil från bilden på Drottningmoderns putande framstjärt..

Nu finns här nio minuter till att sprida livet på. Jag tänkte på egen hand avveckla kärnkraften genom att innan årskiftet erbjuda världen ett bättre alternativ som de aldrig någonsin kommer att kunna motstå. Tänk er stora cisterner, flera hundra meter höga nedsänkta i marken eller kanske i havet och så fyllds dessa efterhand med avföring från jordbruken avföring från människorna och avföring från varenda levande jävla varelse på planeten. Dessa silos skall självfallet befinna sig nära renhållningsverken. På något lustigt vis skall man kunna utvinna gasen som all denna skiten genererar. Om man har gigantiskt höga silos med jävligt mycket skit i och det nu är så att gasen de producerar är lättare än själva skiten borde man kunna driva upp ett jävulssluskigt tryck. Kanske till och med så att gasen vid tillsättning av lite syre självantänder i regelbundet återkommande explosioner som i sin tur kan driva runt en gigantisk vevstake. På så sätt kommer man att skapa en jävligt stor skitdriven motor som i sin tur kan driva en generator. Bajskraften skulle säkerligen kunna täcka upp till 30 % av elåtgången om man samtidigt börjar utveckla Sverige till ett lågenergiland.
Säg att en vanlig bajskorv innehåller energi nog att driva en glödlampa i tio minuter. 9 miljoner bajskorvar skulle då driva samma glödlampa i 90 miljoner minuter, Ja fy fan vilken framtid.