Jag egogooglar. Frågar mig själv varför. Svaret jag får är att jag är så jävla självupptagen. Läser mina egna ord. Mår illa. Hur kan någon tycka att detta är intressant? Hur kan jag tro att någon tycker det? Säger åt mig själv att jag borde göra något annat. Sök ett jobb, säger jag åt mig själv! Går in på platsbanken. Det finns inget jobb jag är kvalificerad för, men några jag tror jag skulle klara av. Lyfter luren, stirrar på den, lägger ner den. Nej, om jag öppnar munnen just nu så kommer jag att bemötas med hån och förakt. Nej, det vågar jag inte. Inte idag när jag känner mig skör. Skriv ett brev istället säger jag åt mig själv! Nytt dokument, jobbansökan, Hej jag heter Lotti och jag söker jobbet som...Mår illa. Blir trött. Blir väldigt, väldigt sömnig. Mina armar orkar inte skriva mer. I huvudet susar det, nej mullrar det av fraser, meningar, ord som beskriver mig och för varje sådant ord kommer ett hårt fördömande. Jag vill bort från kakafonin. Tänker att jag ska yoga. Tänker att jag ska städa. Tänker att jag ska gå och handla. Läser ytterligare en intervju med mig själv. Tänker att jag är värdelös. Tänker att jag är en bluff. Tänker att jag ska ringa någon. Läser ännu en dikt jag själv skrivit. Tänker att jag är självdestruktiv. Tänker att jag ska skriva en text om att vara självdestruktiv. Tänker att jag är en pinsam narcissist. Tänker att jag inte klarar av att göra gott. Får väldigt ont i halsen. En stickande, bultande smärta i struphuvudet. Börjar gråta. Tänker att jag är patetisk som gråter. Tänker att jag vill att någon ska fråga efter mig. Tänker att jag är patetisk som vill att någon ska fråga efter mig. Skriver denna texten. Tänker att jag är patetisk som skriver om mig själv. Tänker att jag borde läsa om demokratiprocessen i Egypten. Tänker att jag borde läsa någon av alla de böckerna om normkritik som ligger på mitt skrivbord. Tänker att jag borde läsa på om rasism och främlingsfientlighet för att göra motstånd mot SD. Tänker att jag borde inse att jag inte bör uttrycka mig offentligt för jag är så korkad. Tänker att jag är i skam. Tänker att skammen isolerar mig. Tänker att jag inte vågar ta mig ut ur skammen.