Fru Malm nynnar med i radions skvalmusik medan hon bläddrar igenom posten. Mest reklam som vanligt. Prisfest på någon elektronikkedja, bortslumpade utegrillar och så ICAs framfusiga blockbokstäver som skriker att det är REA på grädde, blandfärs och lingonsylt. Som ett tecken från ovan att hon borde laga gräddstuvade köttbullar till middag. Alltså, om reklamen inte kommit från ICA. Fru Malm handlar inte på ICA. Konsumkund in i märgen, tack så mycket. Eller Konsum heter det väl inte längre, men Koopera är Koopera, vad de än kallar sig.
En räkning från Året Runt och en motortidning till Harald. Och så ett kuvert från Landstinget. Ett helt vanligt, brunt kuvert med logga och svarta tryckbokstäver.
Om fru Malm anat innehållet i detta kuvert hade hon nog betraktat det med större misstänksamhet. Men inga illavarslande stråkar a la Hitchkock hörs så hon sprättar lugnt upp det i tron att det är en mammografikallelse eller något lika vardagligt. Det är det inte. Det är något helt annat.
Fru Malm är inte dum. Hon löser massor av korsord. Klarar de flesta frågorna i Ring så spelar vi. Betygen från läroverket är inte dåliga alls. Särskilt utmärkande var hennes språkkunskaper. Men brevet i landstingskuvertet förstår hon inte. Fyra ord kastar sig mot hennes näthinnor medan resten av bokstäverna skvätter omkring som förvirrade gråsuggor. POSITIVT KLAMYDIATEST PARTNERSPÅRNING SMITTSKYDDSLAGEN
Långsamt, långsamt klarnar det. Poletten är nere. Någon som påstår sig ha haft, hm, umgänge med fru Malm har testats postivt för klamydia. Det måste vara ett skämt. Eller ett misstag. Brevet ska förstås till någon annan. Sånt har man ju hört talas om.
Men namn, adress och personnummer stämmer. Och det är undertecknat av deras husläkare.
Men kära nån, senaste (och enda) gången som hon haft, hm, umgänge med någon annan än Harald var väl någon gång på 70-talet. Ja, 1971, för det var samma år som ångerveckan infördes. Visst har hon haft möjligheter, men fru Malm har alltid hållit hårt på att hon är gift, minsann. Alla kladdiga närmanden på grannarnas årliga kräftskiva har bestämt klatschats på fingrarna.
Men 45 år! Går man verkligen så långt tillbaka i tiden? Det borde väl i Herrans namn vara preskriberat! Och ska hon vara ärlig så fick de väl inte till det riktigt heller, hon och Björn. Det stånkades och fumlades, men gick gjorde det aldrig. Flaggan kom inte i topp. Nu är han gift med en revisor. Säger man gift förresten, eller kallas det fortfarande partnerskap?
Nej, fru Malm är inte dum och när polett nummer två äntligen trillar ner är det med ett tordön som sånär ödelägger kvarteret. Om hon inte varit på äventyr så måste Harald varit det. Han har varit otrogen den fähunden! Kanske rentav knullat runt!
Och han lät henne få reda på det genom husläkaren. Nu kanske han tror att de är såna där swingers som byter partner hej vilt. Tanken på att den godmodige Dr Björk tror att hon sysslar med orgier får henne att koka. Med brännade kinder och det olyckssaliga brevet i högsta hugg går hon ut i trädgården för att ställa maken till svars för hans frilansande sexeri.
Ute råder en blandning av slumrande sommarförmiddag och kaos. Lojt surrande humlor, doften av mogna smultron och så den snarkande Harald i hammocken. Kaoset består av den pågående ommålningen och vart man går snubblar man över byggnadsställningar, pytsar med blötlagda penslar och långhåriga målare med pluggar i öronen och nedhasade byxor. Två av dem håller som bäst på att stryka vindskupan. Just i det ögonblick som fru Malm drar in luft för att konfrontera Harald vrålar en av dem:
- SE UPP!
Fru Malm ser upp. Och det hon ser är en tiolitershink isabellagul villafärg komma neddansande och kraschlanda rakt i plytet på hennes sovande make.
De ansvariga för hinken klamrar sig förskräckt fast i byggnadsställningen och tänker att nu får väl tanten slag.
Men fru Malm torkar bara helt lugnt bort lite färg som hamnat på glasögonen och kan knappt dölja ett aldrig så litet leende. Hon slår ihop händerna och utbrister glatt:
- Vad säger ni pojkar, ni stannar väl på middag? Det blir gräddstuvade köttbullar. Med lingonsylt!