Poeter.se logo icon
Redan medlem?   Logga in




 

Relationens uppgång och fall

Relationen börjar som förälskelse, som är en färskvara. Från förälskelse övergår relationen i uppskattning, kärlek, delade intressen och arbetsfördelning. Den förälskade ser skönhet hos motparten medan andra – kanske mera objektiva - inte kan se denna skönhet. Förälskelse förblindar. Det är lika farligt att gifta sig och vara förälskad som att köra bil berusad. I båda fallen slutar det illa.
En relation följer en produktlivscykelkurva med uppgång och fall. Fallet fördröjs om parterna är lite äldre, har god ekonomi, och är välutbildade. I forntiden var det så att ju högre inkomst som parterna har, desto större var sannolikheten att förhållandet sprack. Parterna hade råd att gå skilda vägar. Nu är det inte så. Relationen kan också fördröjas genom förnyelse i form av barn, nya bekanta, flytt, resor och nya upptäckter.
Väsentligt för en relation torde vara gemensamma intressen. Att parterna kan spendera sin fritid tillsammans. Liksom att de kan fördela arbetet i det gemensamma hemmet. Politiskt bör parterna inte stå alltför långt ifrån varandra. Det fungerar inte särskilt bra mellan en vänsterpartist och en kristdemokrat.
Våld i nära relationer är fullständigt oacceptabelt. I Afrika är det fullt naturligt att en man slår sin hustru. När de kommer till Europa fortsätter beteendet. Men här är det förbjudet. Detta har EU löst på ett elegant sätt genom att kontakta stamhövdingen. Som i sin tur kontakter mannen i fråga och talar om för honom att i Europa skall han inte slå sin hustru. Och det fungerar.
Parternas personligheter torde spela en stor roll för relationen. Vissa människor är mera konfliktbenägna än andra, medan vissa är mera av låt-gå-människor. Det finns människor som får fullständigt spel av att se den gemensamma tandkrämstuben hop-klämd på mitten.
På samma sätt är det med risk och trygghet. Det fungerar inte särskilt bra mellan en riskbenägen part och en part som är trygghetsnarkoman.
En annan väsentlig faktor för relationen är släkt och vänners stöd och uppmuntran. En supporterklubb så god som någon. På gott och ont gifter man sig inte med en person. Man gifter sig med hela partnerns familj och vänkrets.
Relationer med två parter från skilda länder och till och med världsdelar har här – som det så modernt heter – en utmaning. Dessutom är svensken konflikträdd till skillnad från många andra nationaliteter. Typiskt svenskt är – förutom konflikträdslan – det svenska tungsinnet, ärligheten, krav på ordning och reda, oberoendet – att klara sig själv, talängslan – att inte framhålla sig själv. Förvisso ingen lätt människa att ha en relation med.
En svenska gifter sig med en indier. Det fungerade bra så länge de levde i Sverige. Men i Indien krävde mannen att hon skulle gå tre steg bakom honom. Men det passade henne inte och hon tog första plan hem och väl hemma tog hon ut skilsmässa. Två gemensamma barn till trots.
Kanske är det våra likheter som gör att vi förstår varandra och våra olikheter gör att vi fascineras av varandra. Det påstås att lika barn leka bäst. Dock är det som så att mannen gifter ner sig och kvinnan gifter upp sig. Värderingar och livsmönster skiljer sig åt mellan samhällsklasserna. Och det är inte bra för relationen.
I arrangerade äktenskap förefaller det som det så småningom växer fram en kärleksrelation. Kanske tilltar kärleken med tiden. Men förvisso inte i alla arrangerade äktenskap. I ”De små tingens gud” beskriver Arundhati Roy hur en ingift hustru behandlas av sin nya familj. En förskräckande beskrivning av ett kvinnoförtryckande fängelse inom familjens ram.
Är parterna inte jämlika i fråga om inkomst innebär det att den med högre inkomst har makt över den med lägre inkomst. Makt definieras som den som har makt över en annan kan förmå denne att handla i strid med hans egentliga intresse. En person med makt genomgår en personlighetsförändring och blir elak. Just på grund av att han har makt och tycker sig förmer än den han utövar sin makt över. En skrämmande tanke i en relation. Men så är det. Lucifereffekten innebär i sin ursprungsvariant att en kriminalvårdare blir elak i och med att han anställs som kriminalvårdare och att han låter sin elakhet gå ut över internerna.
Jämställdhet är en annan viktig faktor. Jämställdhet i bemärkelsen jämlikhet. Att båda parter känner sig lika värda i relationen.
Par som ser sig som ett team har en längre livscykel än par som inte har samma lagkänsla.
Risken att relationen spricker ökar om parterna har varit gifta tidigare.
En annan faktor, som bidrar till att relationen spricker, är de alternativ som parterna har. Med många alternativ är det lättare att lämna förhållandet än om det finns få eller inga alternativ. Nu har vi ett antal datingsiter med stort urval. Då blir i stället problemet att hitta den rätte(a). Att välja och vraka i all oändlighet. Kanske väntar någon ännu bättre bakom nästa profil.
Sedan kan man fråga sig varför vissa människor aldrig lyckat hitta en partner. Vissa är helt uppslukade av sitt arbete. Andra av sig själva och sin religion – av sin egoism. Eller av sin hobby – maratonlöpning och gym och vad det nu kan vara.
Ytterligare en faktor som knäcker relationen är tävlandet. Skådespelare och författare som tävlar eller påpekar att jag har fått flera roller än du, jag har sålt flera böcker än du, har en väsentligt högre skilsmässofrekvens än genomsnittet. Den amerikanska psykologen Readfield Roe menar att 40 % av alla amerikanska skönlitterära författare har psykiska problem. Vilket kanske bidrar till den höga skilsmässofrekvensen.
Brist på pengar är en styggelse i en relation och många relationer har spruckit just pga konflikter om pengar. Kanske är det ingen tillfällighet att många säger att ”om pengar talar man inte”. Lite sarkastiskt kan man påstå att “Without checks appeal there is no sex appeal.”eller som May West säger ”Jag gråter hellre i en Ja-guar än in en VW. Eller ”Money can't buy happiness, but it makes misery easier.”
I en del kulturer är det mannen som skall dra in pengarna till familjen och hustrun som skall betala för mat och hyra och vad det nu kan vara. Minskar inflödet av pengar måste familjens utgifter minska. Och då bestämmer hon kanske att de skall flytta till en billigare bostad.
Gifter en man sig med en blondin får han acceptera att hon inte är världen smartaste. Då kan och skall han heller inte på-peka för henne att hon är lite dum i huvudet. Och det gäller i alla relationer. Ironi, pikar och nedsättande kommentarer är förödande för relationen. På samma sätt med ovårdat språk i form av svordomar och vulgariteter. Parterna måste visa respekt för varandra.
En bekant till mig som inte är överdrivet förtjust i sin hustru avslutar sina telefonsamtal på amerikanskt vis med ”I love you” och det gör även hon. Förvisso slentrian, men kanske inte helt fel med ett bevis på uppskattning alltemellanåt.
Slentrian och invandhet är inte bra för en relation. Det måste hända något. Helst positiva överraskningar varje dag kryddade med humor. Ta inte relationen för given. Han/hon skall vinnas varje dag.
Kvinnor måste inse att det inte går att ändra på mannen. Han är som han är när han inte blev som hon tycker att han skulle ha blivit. Och män måste inse att kvinnor inte förblir unga och vackra livet igenom. Mannen vill inte ändra på den kvinna han gifte sig med. Hon skall förbli som hon var. Medan kvinnan ser mannen som ett förändringsobjekt.
Enligt Henri Murger i ”Bohémernas liv” är äktenskapet en ökenvandring och otroheten dess oaser. Inget riktigt bra råd för en relation, som skall vara monoamorös och inte polyamorös. Det gäl-ler att vara påhittig för att sexlivet skall kännas spännande. Enligt påven är gudomlighet en triangel och det kan nog många andra män skriva under på. Kanske skall parterna tänka på hur det skulle kännas om den andra partnern är otrogen. Någon har påstått att det är kvinnans uppgift att förvandla mannen från polygam sexdåre till monogam familjeförsörjare. Det är tveksamt att män och kvinnor skulle vara olika när det gäller sex. Båda torde vara lika villiga att ta risker för att få utlopp för sin lusta. Kvinnor påstår dock att mannen tänker på sex var sjätte sekund och att det däremellan är helt blankt.
Att ha en relation med en alkoholist är lite som en otro-hetsaffär. Alkoholisten prioriterar alkoholen framför partnern och till och med framför sina barn. Dessutom påverkas parets ekonomi. Alkohol är sannerligen inte gratis.
Överseende och fördragsamhet är viktiga ingredienser i ett förhållande. Eller uttryckt på ett annat sätt: Äktenskapet kräver många blinda fläckar. Gifta och sårbaciller hyser samma oro – de vet inte hur länge det varar.
Det gäller för mannen att veta när partnern har PMS. Då är det bäst för honom att ligga lågt och varken bli provocerad eller provocera.
En engelsk författarinna av tantsnusk påstod i ett radio-program att kvinnan vill vara snygg, smal, smart och sexig, medan mannen vill ha henne kurvig, klipsk, kelen och kåt. Skillnaden är inte alltför stor.
Kärlek kan vara som påssjuka. Ju senare i livet den drabbar desto värre är det. Vilket nog inte tonåringar håller med om.
Kommunikation är viktig för att hålla liv i relationen. Tystnad är bland det värsta om han hända i en relation. Då blir det dubbel ensamhet i tvåsamheten. När det gäller kommunikation och ärlighet så är det nog bättre att göra motparten lycklig med lögner än såra honom/henne med ärlighet.
Vi skriver avtal när vi köper hus, kanske när vi köper bil, när vi ingår samarbete med någon, men inte när det gäller relationen. Förvisso finns det äktenskapsförord och samboavtal, men de rör de ekonomiska mellanhavandena - inte de känslomässiga- de som gäller respekt och tillit, attityder och tävlan, uppmuntran och konfliktlösning.
Vi vill alla se en fräsch, väldoftande och välvårdad partner. Som ser till att hålla sig slank och välklädd.
På samma sätt är det med bordsskicket. Vi vill ha en part-ner som vet att föra sig såväl hemma som i sällskapslivet. Vid mat-bordet sitter vi raka i ryggen utan att röra varken stolsryggen eller bordet. Vi stöder inte armbågarna mot bordet. Vi använder servett, som vi skrynklar ihop och lägger på höger sida efter avslutad mål-tid för att visa att vi är nöjda med maten. Är vi inte nöjda viker vi den omsorgsfullt. Vi äter med kniv och gaffel, som läggs på tallriken och inte med handtagen på bordet och spetsarna på tallriken. Är vi bortbjudna slutar vi äta när värdinnan lägger ihop sina bestick på tallriken. Vi rör inte vinet innan värden sagt ”skål och välkomna”. Vi dricker inte utan att skåla. Först skålar vi med vår bordsdam. När vi dukar ut tar vi karotter och assietter först och sedan tallrikarna. Såhär skulle vi kunna fortsätta i all oändlighet. En dam och en gent-leman har detta med sig sedan barnsben. De andra bör läsa en bok om hur man uppför sig i bättre sällskap.


Källförteckning

Almqvist, Gustav & Hjorth, Fredrik, (red) ”Tager du?”,
(En källa till besvikelse. Efter att ha skrivit ovanstående opus trodde jag att jag skulle kunna få flera uppslag genom att läsa boken, som kom i juni 2019. Men icke. Ett sällsamt illa hopkommet alster om äktenskapet. 145 bortkastade kronor.)




Prosa av Gunnar Barkenhammar
Läst 187 gånger
Publicerad 2019-07-07 18:07



Bookmark and Share

  > Nästa text
< Föregående

Gunnar Barkenhammar
Gunnar Barkenhammar