En hypokondriker har sexMin hypokondri kastar sin slagskugga över både det ena och det andra! Jag vill vara fullt påklädd (det är inte bra att bli kall). Ja jag vet, det är inte så kul att ha sex med en michelingubbeliknande-eskimå. Min man hade en del synpunkter på det. Okej, okej, jag är inte den som är den. Som jag sa till honom: Jag kan göra en kompromiss. Om jag får kyssa med munskyddet på - kan ju du ta av dig kläderna! Jag är ständig medveten om min hälsa, hur den är, hur den borde vara och hur den antagligen kommer att bli! En kväll jag sent ska glömma var när jag upptäckte att jag hade fått en fruktansvärd hög feber. Temperaturen hade gått upp från 37,3 till 37,5 på mindre än en vecka! Den kvällen fick jag en nära-döden-upplevelse! Därför är det viktigt att skydda sig ordentligt. Så nu har jag skaffat hjälm, arm-och-ben-skydd, handskar, munskydd, värmeflaska och tandskydd! Det gäller också att undvika sådant som kan vara påfrestande för armar, ben, nacke och rygg. För att inte tala om hjärta, lever, njurar och galla! De sexuella övningarna får absolut inte bli för upphetsande eftersom andhämtningen kan påverka blodtrycket och ge hjärtklappning! Det är viktigt att komma i rätt stämning också. En gång kom min man hem med en stor bukett röda plastblommor (ej allergiframkallande), en flaska grönsaksjuice och en ask med jättenattljuskapslar (för hormonbalansen). Sedan läste vi högt ur ”Vårdguiden” om alla hälsorisker, sjukdomar och besvär, och hur man känner igen och botar dem. Då tog det fyr, ja jag var tvungen att ta en dusch! När han öppnade ”Första hjälpen väskan" och plockade fram Musse pigg plåster, febertermometer, blodtrycksmanschett, munskydd, skyddshandskar och stetoskop upplevde jag fullkomlig extas och sexakten togs till ännu en dimension! Nästan så jag fick orgasm innan vi ens börjat. Tryggaste sexet är i vårt antiseptiska, luftkonditionerade och kliniska badrum med uppvärmt halksäkert golv, väggar och tak! Extra upphetsande är det att ha sex bredvid medicinskåpet för där finns det astmasprayer, bedövningssalvor och förband! Blir det riktigt kris står både luftrenaren och avfuktaren redo att tas i bruk! Men först avnjuter vi en eggande förförarsupé på mirakelalgen Spirulina (som gör oss både yngre och piggare) allt upplagt på en bädd av rosenrot (för ökade lustkänslor) hackad nässla (antiseptisk och dödar bakterier) och Valeriana Forte (som är lugnande). Till efterrätt intar vi: BIO-STRATH SALIX (mot migränanfall) och över det lite Nyponpulver (för blodtrycket). Och som pricken över i:et avslutar vi med Sensodyne munhygieniskt tuggummi (för känsliga tandhalsar). Med stämningsfull bakgrundsmusik som "Kärlek på lasarett" kan sexeriet inte gå fel. – Min man: Har du någon feber idag älskling? – Min man: Det var illa, var stoppade du den egentligen? Ska jag läsa lite ur läkarboken hur man använder en termometer? – Min man: Nu ska du få höra - blabla, blablabla. Förutom de nämnda effekterna på clitoris och blablabla! – Jag: Åh… herre gud åh… jag tror… åh… – Min man: Ojoj hur är det älskling, svider det i hemorrojden igen? Ska jag hämta plåster, bedövningssalvan eller blodtrycksmanschetten? – Min man: Kom här, så ska jag hjälpa dig. – Min man: Vad är det nu då? – Min man: Vill du ligga ovanpå? – Min man: Så här då? – Min man: Trapezius? Herre gud, tror du att det är en cirkus? Nu jag ringer efter en ambulans! – Min man: Nu? – Min man: Åååå, jag tror jag håller på att bli galen! – Min man: Herre gud, ge mig styrka, jag orkar inte mer!! – Min man: Det blir inte bättre i morgon! – Min man: Jag får inte upp den, jag har tappat lusten! – Min man: Men vad fan, nu ligger vi ju med ryggen mot varandra! Fakta:
Övriga genrer
(Kåseri)
av
Connie
Läst 636 gånger och applåderad av 25 personer Publicerad 2014-03-09 11:42
|
Nästa text
Föregående Connie |