Onsdag den 29 Oktober 2008

m

det finns nog en jävla massa hem även om man tänker att man hellre skulle bo själv
för att jag gillar att vara själv
jag vill göra allt själv, även om jag oftast inte gör något själv, men är inte det en tillräckligt bra anledning?




Måndag den 20 Oktober 2008

ja vet inte

det känns som att jag svävar med kroppen och är fastkedjad i marken. skrattar och andas in gift.




Måndag den 20 Oktober 2008

jag är så förskräckligt lost ibland

vill vara så mycket mer än inget. hur kan man känna sig som inget.
orkar inte känna mig så dum. orkar inte känna mig så ovetande.
jag kan bara känslor men inte ens det vet jag.
ibland känns det bara som att det inte är meningen att jag ska vara den som ger och tar av en annan. och jag vet inte hur jag känner mig då.
hur kan man vara så lost.




början kanske

Måndag den 20 Oktober 2008

förklaring

har en känsla av att jag har så mycket inom mig jag bara vill få ut, och det inte är inte negativt.
jag vill leva, jag har väl aldrig velat dö men jag har sett blekt, men jag vill leva mer.
jag har så mkt som vill dra mig neråt men jag är påväg upp, tror jag. hela tiden samtidigt. jag vill upp. men jag är lat. och jag gillar nog att tycka synd om mig själv, som tröst, som sin egna uppmärksamhet. vill gärna ha en hand, axel, kram. men jag brukar inte vara så öppen och villig att berätta för andra, och har inte så många andra. typ ingen. men det kanske inte alltid gör något. jag kanske är en ensamvarg. kanske svårt att bryta en vana, och jag vet inte om jag vill alltid. tror att jag väljer det ensamma alternativet även om jag rätt ofta känner mig fruktansvärt ensam och skulle vilja ha någon annan.
självkänslan vrider runt självbilden. eller min säkerhet till osäkerhet iaf.
egentligen vet jag, eller borde man inte tänka något annat än att man faktiskt stor del endå måste vara det man vill vara, ellehur? och om min osäkerhet förstör det, kanske det går att acceptera
om jag accepterar min osäkerhet kanske jag tillochmed slipper en del av den, ifall det är logiskt?
jag vill egentligen skit mycket. men jag är nog lat till en viss del. men till en stor del är det nog samtidigt mest självsynen som förstör. avbryter, sticker, hål, infekterar, tömmer.




vet inte om någon annan passar mig

Måndag den 20 Oktober 2008

dubbelfel

jag kanske inte gillar att prata så mycket. brukar inte känna att jag har så mycket att säga. eller är det bara självkänslan. ibland känns det som att de seriösare tankar har en direkt koppling till självuppfattning, ofta en dålig sådan. ibland känns det som att jag har gått miste om för mycket därför. borde ha lagt tankarna på något annat. men nu lägger jag tankarna på det här istället för något annat. dubbelfel.




Måndag den 20 Oktober 2008

bussresa hem

jag har något att falla tilllbaka till, glädje.
det kanske kan vara så enkelt att det fakttiskt så här för en anledning
tänk om jag har tänkt fel,
tänkt om jag klarar mig såhär
snart känner jag det fina också
och inte bara ser det
det kanske inte är relevant att vara samlad just nu
bara veta att jag måste kämpa emot, och att det inte går att komma loss på direkten




Lördag den 18 Oktober 2008

hej o godnatt

nu blir det lite bloggliknande först tills vidare.
jag vill lära mig skriva. därför skapade jag det här medlemskapet nu. vill sätta igång.
vad skriver man om.
skriver jag om min relation till mig själv.
kärlek är ju ett vanligt allternativ. fast det kanske är lite dåligt med sådant här. kanske dags att hitta lite sådant. ge det en syn, något att komma ihåg.
ja kommer förmodligen börja fundera lite på någon tanke på någon jag inte borde ge. kanske för att jag inte har något att säga.
kanske desperat försöker tillverka nya tankar och känslor när resten är svårt att höra. kanske ska försöka ge tillbaka bra ord till bra skapelser. eller bara vardagliga stunder.
nu behöver jag sova




Lördag den 18 Oktober 2008

lite grått

tack för musik. tack till att inte behöva göra så mycket.
är så borta i mig själv att jag inte orkar vara i någon annans sällskap. vet inte hur jag skulle va, jag går under min egna stämpel ingenting.