Jag borde blir statsminister.
Ty jag har inga skelett i min garderob som skulle kunna dyka upp och spöka ihjäl en toppkarriär inom politiken.
I min garderob hänger mest en massa fina byxor
(och skjortor) som verkar ha krympt genom åren.
Kära Doktor,
När jag provar mina avhängda byxor får jag snabbt andnöd! I spegeln sticker något obehagligt dallrigt upp ovanför byxlinningen. Vad fattas mig?
/Eder oroliga patient
Min doktor svarar:
Kära patient,
Det där som pressas ut ovanför den spända byxlinningen i spegeln mår inte bra av att pressas ut ovanför den spända byxlinningen. Detta är baserat på vetenskap och beprövad erfarenhet.
Dallret som ska döljas trivs bäst i er byxas avspända innanförskap.
Så följ mina följande rekommendationer:
1) Vänd er om från spegeln och låt stjärten sköta självbilden.
2) Knäpp upp byxan och ge er själv rättmätig luft.
3) Håll er sittandes eller liggandes i tillbakalutad hållning i hemmet.
Vill ni få en rak och fin hållning i er kropp med bevarandet av det där dallriga i sitt spända utanförskap måste behandling via internet utföras medelst transplantationer av era hjärnvindlingar mot spegelglas (på min hemsida ligger ryska länkar där nedladdning av adekvata exekveringsfiler finns att tillgå).
/Eder trogne doktor
Min läkare plägar genomföra vissa regelbundna ljudtest i mitt hem. Han pratar då enbart i 5:1-ljud vilket gör mig förvirrad. Om jag förstår vad han säger ska jag titta med ett öga genom nyckelhålet till min garderobsdörr. Då frågar min läkare om jag ser något. Och då brukar jag citera Howard Carter när han knackade ett litet hål in i Tutankhamons grav: Jag ser underbara ting!
Igår kom ett mejl från min läkare:
Bäste vän,
Ni är er lik. Skickar över friskhetsintyget med kalesch under morgondagen.
/Eder trogne doktor
Så jag förstår nu, herr Doktor, meine Vater. Jag anser mig fullt kvalificerad. Gode gud, jag ber Dig endast om tre saker i livet: gör mig till statsminister!
Nästa text
Föregående