Fånga dagen

54 år

från Stockholm

Dagbok

Dagbok - December 2009

« Tillbaka till dagböcker

Fredag den 18 December 2009

Den Dysfunktionella familjen

Tänkte i snöns spår knastret under mina stövlar den svagt ljusrosa himlen len att se på trots själens smärta som tränger på igen sådär som den vill och alltid gjort med mig . Tårarna stannade innanför idag ikväll men ångesten tryckte inne i mitt bröst och jag visste att jag bar åt er alla era tyngder som inte är mina, trodde det var min uppgift att bära allas sorger det har alltid bara varit så med mig som en film rullas känslor ur det förflutna det som inte kan raders bort minnen som lever kvar i mig . Vill inte verkligen inte ha det så hela mitt liv vill se mitt liv i färger igen jag vill skratta glädjas igen var dag inte tänka på dom som står mig nära , jag vill ta ett steg åt sidan kliva av tåget jag åker med här i livet förlåta och försonas inte döma eller fördöma vi är ju alla bara människor som bär såren med oss under livet . En ända gång vill jag leva för min egen skull utan att känna skam och skuld för mig själv och för min familj som splittrades när jag var 13 år gammal där stannade jag kvar och bar er på mina axlar mor och far och min bror jag dömer inte er men jag önskade att jag kunde släppa taget låta vindarna blåsa förbi inte lyssna på era svidande ord som väcker skuldkänslorna inom mig och hemligheterna som ligger gömda under det ruttna fasaden våra trasiga själar sökte tröst vi allesammans hittade vårt eget sätt att dämpa denna smärta som tärde oss intill bristningsgränsen. Nu idag imorgon det måste få ett slut på allt det dysfunktionella och missbruken som brukas jag måste själv kliva bort från detta faktum att det är en sjukdom som man förnekar in till det sista andetaget dömer man sjuka blir man arg på sjuka människor ? man brukar vårda sjuka ge dom lindring och tröst men jag måste lägga bort mina tyngder jag bär åt er för jag orkar inte mera svänga mellan melankoli och glädjerus det måste få bli balans igen allt jag önskar mig är att bara få må bra igen och inte känna skuldkänslor för andras skull

Detta har hänt mig inatt drömde jag om det förflutna det gjorde väldigt ont

Onsdag den 16 December 2009

MINNEN ELLER BARA DRÖMMAR SOM BRÄNNER

Att det kunde göra så ont visste jag inte förens inattens
drömmar då du kom tillbaka till mig som lämnade mig för en
annan kvinna för över 3 år sen. Du ringde mig jag minns ditt
mobil nr ännu jag minns det mesta om dig hur du tog på mig
hur pratade med mig hur du älskade med mig mina armar runt
din breda rygg i drömmen var du livs levande i mitt liv igen du
gör ont än idag i mig som du lämnade mig då sommaren 2006
ensam utan nån som helst empati det var bara du och den nya
och du lämna mig här hemma med allt för att vara med henne på
ditt landställe där du och jag varit flera somrar då vi älskade på dom
varma klipporna på sommaren eller hur vi brann tillsammans i den vedeldade
bastun med passionen hetta jag minns den dagen när jag åkte i båten med
dig första dagarna i augusti 2006 då du sa att du inte orkade mera den natten
innan du lämna mig hela natten och gick till din nya kvinna ni träffades på samma ö hon hade med landställe där du kom tillbaka nästa morgon kl 07 jag ville prata med du ville sova hur jag led hur jag grät hur min ångest drev mig i i helvetet när du tala om som det var en annan kvinna och hur du inte orkade
med att jag var sjuk jag blev sjuk i i chock kunde inte äta eller behålla nåt du skjutsade mig med den där båten jag minns hur vågorna rörde sig hur mitt hår fladdrade i vinden hur min sorg upplevdes att jag kommer aldrig uppleva denna ö igen tillsammans med dig igen och inte dela säng med dig igen .
Inatt kom du
tillbaka igen och ville ha mig tillbaka hon var inte så bra som du trodde denna kvinna men allt detta var ju bara en dröm inatt som förde mig till hur verkligheten var augusti 2006 minns hur du sa att va bra vi har det då när allt var bra hur trygg du var med mig som du ofta sade till mig då vi ännu levde under samma tak. Mina minnen gör ont än idag du kommer som en ond vind in
i mitt hjärta och skapar hjärtesorg igen jag kan inte fly igen har jag gråtit för lite har jag sörjt för lite att komma över dig vad var det som hände inatt i min dröm som gjorde så ont när jag vaknade denna onsdag em ?
Man vet aldrig vart livet bär man vet aldrig nåt om morgondagen men nåt jag vet är hur sorgen och över givenheten känns hur ska jag kunna leva med det i mitt liv varje sekund och minut för nu gör det ont när minnen kommer tillbaka och röjer min fasad jag har gråt kvar att gråta många tårar som stängts av och jag kan inte fly mina minnen

2015

oktober (1)

2010

januari (1)

2009

december (2)
maj (2)

2008

augusti (1)