...efter mitt mejl till svt angående det dumma i att äta utrotningshotad fisk, fick jag följande svar:

"Du har så rätt, Mattias. Det var ett misstag. På hemsidan står nu denna
text under receptet i fråga.




Enligt Artdatabanken (som drivs av Sveriges lantbruktsuniversitet i samarbete
med Naturvårdsverket) är ålen rödlistad som akut hotad art i Sverige. Niklas
mat vill inte ytterligare bidraga till ett minskat ål-bestånd i Sverige. Vi
föreslår (precis som Niklas säger i programmet) att ålen i receptet byts ut
mot varmrökt lax eller makrill.




Vi ber om ursäkt för den kunskapsluckan.

/ kalle thorslund, redaktör Niklas mat" *

...nu ska jag bara skicka lite mejl till burma, jårdsch busch och resten av gänget så ska det nog fixa sig ska ni se...

P.S. Tack SVT. Ni får mig att fortsätta tro på att ni är public service, dvs i allmänhetens tjänst och det mest miljövänliga alternativet. D.S.

På jobbet har vi fått en ny mall för våra personalmöten. Bland annat ska varje möte avslutas med någonting som kallas "Positiva punkten". Det första jag vill säga om positiva punkten är att den är positiv, för den kommer att leda till mycket sarkasm, och sånt är alltid roligt. Man kan säga att positiva punkten är som arbetslivets motsvarighet till skolans "Roliga timmen", som i och för sig aldrig var en timme lång och aldrig var särskilt rolig.

I femman mimade jag och några klasskamrater till Accepts "Balls to the walls" och Jocke hade en trasig tennisboll som föreställde ett par pungkulor som han låtsades krossa i sin hand som han höll mot mitt skrev. Fröken tyckte inte att det var roligt och klassens mest renläriga Jehovas vittne tog mycket illa vid sig, låtsades hon, egentligen var det bara ett led i mobbandet av mig. En annan sak hon låtsades ta illa vid sig av var när jag kom in dyblöt från regnet och tog av mig min t-shirt för att torka på elementet. Jesus kunde tydligen inte acceptera 11-åriga pojkar utan tröjor, så fröken fick mig att ta på mig den igen. Om jag någonsin blir fröken Sverige ska jag aldrig förbjuda snorungar att leka med sina bollar eller behöva delta i ofrivilliga "Mr. wet t-shirt"-tävlingar. Det är mitt löfte inför nästa val. Amen.