Vet inte ens var jag skall börja men börjar mig väl med att ursäkta mig för att jag nu kommer låta som en vit kränkt man. En vit kränkt man som dessutom har en ”bra” bakgrund och som har haft det lätt i skolan och som kommer kunna få en bra utbildning och som är uppvuxen på Södermalm och som det inte är synd om på något sätt. Jag ser filmen på Facebook med den där tjejen där hon ber sin pappa att fixa allting eller inte fixa allting men typ säga till när det händer något för statistiskt sett finns det en alldeles för stor risk att hon blir våldtagen eller misshandlad i en nära relation. Eller som att hon skulle kallas för hora eller lätt eller något annat bara att hon mår allmänt dåligt och jag ser det ju varje dag för jag jobbar med dem här högstadieeleverna och dem killarna beter sig ofta som svin. Och både killarna och tjejerna är osäkra men det är tjejerna som trycks ner. Men jag vet att jag själv varit där och även om jag inte tror att jag skulle kallat en tjej för hora fast jag vet inte jag har kanske sagt orrig om någon och det är ju inte ok har jag kanske skrattat och de grabbiga skämten ibland och jag har stått där med killarna och inte förstått mig på tjejerna och därför har vi drivit med dem. Men det har ju inte bara ”varit ett skämt” utan det upprätthåller ju ett förtryckande patriarkat där jag är med och trycker ned 50 % av jordens befolkning alla kvinnor och jag måste ju ta mitt ansvar och vara en god feminist och säga ifrån de här skämten och störta patriarkatet och störta den makten jag är en del av. Men jag själv då jag har det ju så jäkla lätt och jag har ju all makt för jag är ju en vit kille med bra bakgrund och goda framtidsförutsättningar och alla möjligheter som bara har blivit tilldelade till mig som jag inte gjort något innan jag föddes för att förtjäna om jag har det så enkelt varför mår jag samtidigt dåligt. Jag menar jag vet att jag har det så lätt så då finns det ju typ ingen anledning till att jag skulle må dåligt för det är väl otacksamt. Istället letar jag typ i mitt förflutna efter något att skylla på och så bara låtsas jag som att det faktum att jag vart utnyttjad en gång som unge skulle göra så att jag kan relatera till alla våldtäktsoffer och som om det helt plötsligt skulle göra mig okej. Som att jag försöker rationalisera bort det faktum att jag är vit och man och rik eftersom det innebär att jag har all makt och att jag har det så jäkla bra. Och att jag inte ska ha någon cred för att jag typ hjälper min kompis Emma hem när hon är helt svinpackad och spyr på tunnelbanan och jag åker med henne till Rådmansgatan och ser till att hon kommer i säng och även om jag är trött och bara vill ha närhet och typ lite kåt så är det klart jag inte utnyttjar henne på något sätt för jag skulle hata mig själv ännu mer än vad jag gör nu utan jag åker hem 3 på natten. Så vad kan jag då göra för att hjälpa alla dessa förtryckta tjejer som förtrycks av mig och som mår dåligt när jag själv inte riktigt är 100 på hur jag mår utan bara känner ett ansvar för världen som jag egentligen inte vill ha och när jag känner mig förtryckt och liten när jag är stor och priviligierad. Jag som säger att jag är feminist och samtidigt innerst inne tänker ”men jag då” men jag vet rationellt att så får jag inte tänka för jag är man och vit och det ÄR INTE SYND OM MIG. Så just därför är det ännu mer ologiskt att jag funderar på vad som skulle hända när tunnelbanan kommer och jag tar ett steg för mycket för varför skulle jag det? DET ÄR INTE SYND OM MIG. Och hur ska jag stoppa sexismen och rasismen om jag inte själv gör en tydligare markering men jag orkar inte och jag kan inte leva i falskhet fast jag bryr mig. Jag känner empati och världen är sjuk och upp-och-nedvänd och folk förtrycker och folk generaliserar men det är så jobbigt att jobba mot strukturen när den strukturen säger att jag har det bäst när jag bara känner att jag mår sämst. Kan det vara så att de som ”står under mig” har det ännu sämre hur pissigt har de det inte i så fall, fyfan. Vad fan gör man liksom mer än att hata sig själv ännu mer ibland? Söka hjälp är ju omanligt, haha.