På Area 51, en ökenbas i Nevada öknen har man fått en signal. En signal från ett UFO.
- oh shit kolla här på skärmen sa en forskare UFO radarn den...den blinkar.
Plötsligt kom de upp en bild på alla TV skärmar på hela jorden. Det var en bild på någon lustig figur med jätte stort huvud som rymdmän i TV serier.
- Gloc knåch bladoch.
- Va sa han sa ledaren över teamet som sett på byggare bob tills programmet avbrutits.
- Vi använder VTÖM (Våran Töntiga Översättningsmaskin) som vi byggde under Roswell incidenten på 40-talet.
- Zhang zoom zoom.
Forskarna översatte med hjälp av VTÖM.
- Vi är från mars vi kommer i fred. Vi kommer den tredje dagen den åttonde månaden.
- Va, utbrast en forskare det är ju bara två veckor dit. Vi måste förbereda oss.

Forskarna arbetade och arbetade men sen var dom klara. Det dom byggde var en så kallad landningsplattform för Ufon. När dagen väl var inne stod 500 människor i en ring, höll varandra i händerna och sjöng kumbaya. Plötsligt såg man en skugga på himlen.
- Är det en fågel? Ett flygplan? Men vad tror du? Den här historien handlar ju om Ufon.
Rymdskeppet var runt som ett och platt som i tecknade filmer.
- Oj oj oj var stort det är sa forskarna men dom tittade inte på rymdskeppet dom tittade nämligen på en örn som åt på en död kanin.
När skeppet väl landade backade alla som stod i ringen. En dörr på skeppet öppnades och John (ledaren över teamet) sket på sej.
- Rong song bladofipp.
Som tur var hade forskarna med sej VTÖM och kunde översätta allt rymdmännen sa.
- Vi har åkt 3500 ljusår för träffa er, men våra skepp är så snabba så det tog bara en Nano sekund.
- Ska vi bli ett team som håller ihop i vårt och torrt sa Kofi Annan.
VTÖM översatte till deras språk.
- Tjorangli foppy.
Men VTÖM översatte fel så det blev. Vi hatar alla Aliens, ni ska dö.
Rymdmännen blev helt galna och plockade fram laser pistoler och började skjuta vilt. Ett skott träffade Kofi Annan. Inget blev kvar av han. Han sprängdes till små köttklumpar.
Som tur var så var militären där ifall nåt sånt här skulle hända.

Någonstans i södra New York. James Layford där en snickare som har en viktig roll i den här berättelsen fast det droppar vi. James satt och tittade på TV som vanligt när nyheterna började.
- Yes, jag älskar när någon har dött.
- Och nu en Nyhetssändning med vår egen Jason Scott.
Nyhetsankaret Jason satt och snackade med meteorlogen när kameran man sa åt honom att sändningen startat.
- Oj fan? Har vi redan börjat sa en förvånad Jason.
Han harklade sej och tittade stint in i kameran
- Rymdgubbarna vi pratat mycket om den sista tiden har landat, men nu har vi råkat sätta igång ett intergalaktiskt krig mellan vår värld och deras. Vi går direkt över till Adam.
- ja, jag står alltså här mitt i ett krig.
En köttklump flög mot kameran,
- ja det är alltså det som blir kvar av människorna efter att dom träffats av rymdmännens laser.
Medans Adam stod och snackade skit sprang en rymdman som skjutit Bush i bakgrunden och pzzzt. Adam sprängdes och kontakten med Adam bröts.
- de verkar som om min bästis Adam aldrig kommer vakna med doften av stekta ägg.
Det är ganska synd för han älskar ägg. Jaja vi måste fortsätta med våra liv och glömma Adam den ägg älskande mannen. Mannen vi gärna sparkade på.
Nyhetsankaret fick gråten i halsen.
- Han som så gärna bakade plommonpaj, mannen som gav våra liv en mening
Jason snyftade. Men sedan plockade han upp ett vapen och sa med skum röst.
- Detta är en magnum 44,världens mest kraftfulla hand vapen.
Han siktade mot sitt huvud och avlossade. Skottet trängde in i hans mjuka tinning och blodet sprutade. Skottet trängde in i hans hjärna och hjärnan sprängdes inifrån och... jag borde inte gå så detaljrikt in på händelse. Det kan ju finnas känsliga läsare.
James satt med öppen mun som i sämre TV serier. Den uttrycksfulla musiken får du sjunga själv.

- oh, shit sa James efter att ha sett det blodiga slutet av nyheterna. Jag måste berätta för Arnold!
James sprang till sin granne Arnold Schwartznegger som bodde en våning under.
- Arnold såg du på nyheterna?
- Nä sa Arnold jag satt och åt pytt-i-pannan med min familj, fast jag hinner inte prata nu, min fru blir galen om jag inte äter upp rödbetorna.
Arnold smällde igen dörren framför en förvånad James.
- Jaha då går ja väl till Clint Eastwood.
Han bodde i huset brevid. Pling plong. Clint Eastwood öppnade dörren med en handduk runt midjan.
- Clint såg du på nyheterna.
- Nä sa Clint jag duschade men vi kan snacka nån annan gång Bolibompa börjar.
- Men...
Clint gav James ett pumphagel utan anledning.
- Vad ska jag med den här till.
- Vet inte ha bara kul. Skit också ja missar Bolibompa, STICK! Vrålade Clint.
SLAM. Dörren smälldes igen. Inifrån hörde man
- kom igen Björne visa Pingu... YES! Go Pingu Go Pingu.
James beslutade sej att gå ut för att luft.

När han väl var ute såg han Antonio Banderas springa runt med två sig sauer.
- dööööö!!!
-Vem är det som ska dööööö? Undrade James.
-Dom där sa Antonio och pekade på ett par rymdmän.
James svor en lång ramsa, och inte ens författaren till den här berättelsen vet vad
han sa
Antonio avlossade ett skott mot en rymdmans huvud som sprängdes och en blå
illaluktande vätska skvätte ut.
- ay caramba sa Antonio och sköt på ett par gubbar till.

Då kom Keane Reeves från filmen ¨The Matrix¨ och sprang uppför en vägg medans han sköt på ett par rymdmän. Då sköt en rymdgubbe mot Keane som duckade så där häftigt som i \"The Matrix\". Men rymdgubben prickade ändå honom och Keane sprängdes
- faaan!!! Skrek James. Han är min favorit skådis.
James kom på att han fått en shotgun av och gick sådär sakta som i
Terminator 2 medans han sköt på varenda rymdman som kom i hans väg.

Medans James brutalt döda rymdmän kom Arnold med en K-pist.
- jag har ätit upp pytt-i-pannan och är redo för att slåss.
- Vi måste till yttre rymden och förstöra moder skeppet sa TV nörden James som kunde allt om film.
- Hur vet du att det finns ett moder skepp? Undrade Antonio.
- Kollar du aldrig på sciense-fiction Antonio? i alla utomjording filmer jag har sätt finns det alltid moder skepp.
- Okej, vi litar på dej sa Antonio. Om det nu finns ett moder skepp hur kommer vi då upp dit.
-Jag har en ide sa Arnold som äntligen hade nåt att säga. Vi skjuter iväg oss med en gigantisk katapult.
- Nej jag har en bättre ide sa James. Vi åker till rymden i en rymdraket
men Arnold och Antonio bara buade åt förslaget.
- Jaja, vi åker väl iväg i en gigantisk katapult sa James.
min farfar har en katapult vi kan få låna. Han bor i L.A. Vi kan rida på min elefant.
- en elefant sa Antonio och Arnold samtidigt.
- Ja vem har inte det nu för tiden?
Antonio och Arnold såg ut som två frågetecken.
James öppnade en garagedörr som ingen visste fanns och där inne stod en elefant. Fast ingen levande elefant, bara ett kadaver
- Elefanter äter inte sant sa James. Någon som har nåt emot att åka flygplan hehe jag bjuder.

När dom väl var i L.A åkte dom ut på landet för att träffa James farfar.
- höj höj gamle pöjk vad stor du har blivit.
James farfar var en sån där bondläpp med vetestrå i munnen och långa hängslen men det skippar vi.
- Farfar kan vi få låna din katapult.
- Bara om ni stannar en vecka.
- Aldrig i livet...jag menar självklart. dom satte sej på katapulten och farfar räknade ner.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. Farfar drog i en spak.
SPOING.

De tre vännerna flög i en fart av 10 000 km/h och deras ögon trycktes in i deras skallar. Medans dom flög såg dom ett litet föremål som blev större och större. Plötsligt var dom igenom metallen på skeppet. Hålet läkte ihop av sej själv och de tre vännerna tittade runt i skeppet när dom hörde några röster.
Antonio och James gömde sej men Arnold stod kvar. När rymdmännen såg vem som stod där drog dom upp sina vapen men för sent Arnold hade redan dödat en av rymdmännen. Det blev en våldsam kamp men till slut segrade Arnold.
Dom gick runt på skeppet tills dom gången delades på tre.
- Vi delar på oss sa James som trodde att han var ledaren.
De tre vännerna gick i dom olika gångarna. James kom till ett rum där han såg ledaren sitta på en tron och spela super Mario bros 3.
- där är skiten tänkte James men eftersom rymdmännen kunde läsa tankar hörde dom det och gick till anfall. Antonio kom till ett rum fullt med vapen.
- Ay caramba.

Arnold kom till ett kök med ett kylskåp fullt med mat från jorden Arnold tog en banan och började äta på den utan att skala den. Arnold hörde plötsligt steg och gömde sej bakom en frysbox. Då såg han en rymdman komma in och öppna kylskåpet Arnold tog en stekpanna och slog till rymdmannen i huvudet. KLONG. Rymdmannen föll livlöst till golvet.
- Så går det om man bråkar.
Men då kom en rymdman med en mixer och slog Arnold i huvudet så att han svimmade.

James sprängde huvuden på rymdgubbar som sjutton.
- Smaka på det här rymd skitar sa James.
Plötsligt kom Antonio på nåt sjukt sätt in i bilden och sa
- Dags att bekämpa eld mot eld.
En sån där grym techno låt hördes i bakgrunden och Antonio sköt alla han såg med laser.

Plötsligt rullade Arnold fram fast bunden på ett bord med en laser siktad mot huvudet och Antonio och James förstod att dom var tvungna att välja ledaren eller Arnold. Antonio och James bestämde att dom skulle skita i Arnold och ta rymd ledaren istället. Sagt och gjort. Dom haffade rymd ledaren och körde ner han huvud i en propeller. flappflappsplashflappflappflapp. Nu var kriget över för utan ledare vem ska då leda så rymd gubbarna blev vilda och sköt ner varann.
Men hur skulle Antonio och James komma hem? Det gjorde dom aldrig utan åkte in i ett svart hål och dog.