ANVÄNDARNAMN                                           

Johny utan zeta ;)

BILDVAL

(1)i bara linne        

(2) i skidhjälm         

(3) med labradorvalpen

JOBBTITEL

Fast anställning!

FÖRETAG

Kom Fort AB

UTBILDNING

Ja

BOR I

Förstahandskontrakt!!!

KÖNSTILLHÖRIGHET

Man söker kvinnor

FÖDELSEÅR

1974

FEEDINSTÄLLNINGAR

??????????

Visa inte min ålder                  NEJ

Visa inte mitt avstånd            JA?

Om mig

På första daten är jag alltid värsta charmören. Nyrakad och schamponerad, finklädd, typ kavaj. Ölmagen borttrollad med svarta skjortan och så… öppnar dörrar på restaurangen, bjuder på maten, dricker bubbel, beställer efterrätten. Pratar kultur och teater, men lyssna mest på bruden så hon känner att det är hon som är i centrum hela tiden, värsta Bond seductions. Sen på slutet kanske bara en puss på kinden och telefonnummer så det inte går för fort fram, liksom.

Men du, prova och ring på hos mig en random tisdag kväll! Då öppnar jag i såna tusen gånger torktumlade t-short och mjukbyxor. I mellanrummet puttar magen ut som skrattande måne. Gazaremsan fritagen, sköna Lidell kalsonger och adidas tofflor som morsan köpt på basaren. Hörlurarna på huvudet, fett hår, skäggig som fan. Hallen osar rök och sopor. På golvet massa skor, väskor, jackor, skateboards, värsta kaoset. På ovanvåningen skriker ungarna som babianer och morsan röker smuggelcigaretter nere vid köksfläkten. Du har bilden va?

Morsan hon säger att jag har dålig karaktär därför har jag blivit tjock. Som om att gilla killa, dricka grogg med polarna, grilla på somrarna och slicka på flottiga fingrar är dåliga vanor. Vad fan tror hon? Ska jag börja koka blomkål, gå på yoga med massa tanter i övergångsålder och hälla skummad mjölk i kaffet? Hon säger till mig: Om du vill hitta ny fru så måsta du vara levnadsglad, berest och ha kulturella intressen. Vadå levnadsglad? Som typ bög, eller? Finns det inga gifta i Finland, kanske? Någon tid för kultur utanför det pestjobbet jag har orkar jag ändå inte med. Maximalt VM-fotboll på TV! Och resa utomlands? Aldrig i livet! Var det en gång då pappa fortfarande levde, fick massa brännskador, halsbränna och diarré. Som att skita piss med taggtråd!

Hur kan jag vara levnadsglad när jag är så trött! Till och med tålamodet tar slut. Ungarna brukar suga ut det lilla som är kvar efter jobbet redan på vägen från fritan. På helgerna redan innan lunch. Men värst av alla dagar är fredagar. Man har jobbat hela veckan, hämtat och skjutsat, packat påsar, handlat och brett smörgåsar, fixat bilen, cykelkedjor, köpt presenter till barnkalasen, klippt tånaglar på morsan… Så efter att den sista grönsaken till tacosen är hackat vill jag dricka mina fyra groggar och somna på skinnsoffan. Därför säger jag till er brudar, det kan inte bli nått vitt vin och bada i badkaret med tända ljus på kandelabrar. Inga rosenblad på lakan eller nån glidande isbit runt navlen. Inga sammetsband rund handleder, ögonbindlar, hästpiskor och stearindroppar. Om du vill så kan du runka av mig där jag ligger och vill du mer så få du ta det med grannen. Jag orkar inte bry mig!

Om dig

Jag vill att du har ett bra jobb, är noggrann och inte latar dig eller gnäller. Du fixar med tvätt och mat, städar och handlar, skjutsar ungar och sånt. Du behöver körkort och egen bil, annars funkar ingenting. Du måste vara bra på uppfostran så att ungarna slutar slåss. Du ska veta vad jag ska göra om jag inte vet det. Ibland får jag bara nog av allt och vill dö, då ska du kunna göra så att det går över. Fråga morsan.

Det sista är att du ska kunna göra så att jag blir kåt ibland. Du är därför svensk och inte för gammal och snygg även utan smink. Du ska ha rätt så stora bröst och fin häck och långt fint hår och vita tänder och såna där tjocka blöta läppar. Annars, swipa vänster!