Bissen
39 år
Dagbok
Dagbok - Januari 2008
Onsdag den 23 Januari 2008
snurrsnurrsnurrMitt huvud snurrar... snurrsnurrsnurr runt runt runt i 180km/tim
Jag orkar inte skriva något vettigt just nu Jag orkar inte försöka
Inväntar att hjärnan ska sakta ner farten Den tänker så mycket att jag inte orkar tänka på annat snurrsnurrsnurr Söndag den 13 Januari 2008 *vinkvink*Nej jag ska inte gå någonstans Jag har varit borta men jag är nu på väg tillbaks Ville bara säga hej! Hej! Torsdag den 10 Januari 2008 Tack bra, hur mår du själv?Jag lever mitt berg -å dalbane-liv... Vet aldrig hur jag mår imorgon ikväll... om en stund... Just nu försöker jag bara att trampa på framåt... Just igår var jag helt vilsen i huvudet... Just inatt trodde jag att jag hade gett upp allt för gott Just i natt hade jag bestämt mig Jag somnade Men jag vaknade igen och nu har jag börjat trampa igen ...Så jag är iaf på väg någonstans Tisdag den 8 Januari 2008 Fast i någon obehaglig känslaILSKA!
FRUSTRATION!
IRRITATION!
ÅNGEST!
...SORG! Måndag den 7 Januari 2008 Du frågar hur jag haft det...
Kära du, vad ska man svara? Jag vill inte göra illa,är rädd att du reser iväg igen... Men vill du veta? Vill du veta, så kan du få veta... Hoppas du vet själv om du vill veta...
Det har varit ett helvete... Periodvis har jag samlat på mig piller och planerat in i minsta detalj Vissa dagar har jag varit för nära att ge upp jag har stått på gränsen promenarat på gränsen
under hela mitt liv och har återkommit i vågor Jag återgick till ett mörker med ovanor Ovanor som jag var övertygad om att jag aldrig skulle återvända till Jag fick känna mig svag, hopplös...
Du tror väl inte att jag har låtsas som ingenting under denna tid? Men... Det är precis vad jag har gjort... utåt... Jag har inte känt att jag kunnat prata med någon Det gjorde för ont för att prata Inombords trasades jag sönder
Det har varit ett helvete Ett rent helvete att stå bredvid att inte kunna göra något Bara se och höra eller vänta vänta vänta på att få se och höra... och stå ut med rädsla och oro för vad som skulle ses och höras eller ännu värre rädsla för att aldrig mer få se och höra...
Det har varit ett helvete att försöka hänga med i svängarna jag fick följa med i din berg- och dalbana Ibland var jag bäst Ibland verkade jag helt ointressant Jag fick känna mig osynlig, vacker, betydelselös, älskad, ensam... Väldigt ensam Ibland var vår tid tillsammans det enda som betydde något Ibland hade du inte ens tid att höra av dig Och jag undrade; Hade du inte tid att fråga hur jag mådde? Eller hade du "inte tid" att undra? Jag vet att en stor del inte var du Jag kan inte skylla på dig eller någon alls Men hur ska jag någonsin kunna veta vem som är vem och vad jag ska ta till mig?
Jag lärde mig att bygga upp en mur. En mur som inte skulle ta åt sig. Men öppenhjärtat rivdes den ner när jag såg dig när du kom till mig... Men dagen efter fick jag åter börja bygga...
Ofta grät jag floder för dig Bönade och bad tände maniskt ljus försökte tvångsmässigt göra allt rätt tvångstankarna tog över ett litet snesteg kunde döda dig! Ditt liv, mitt liv, vårt liv, allt hängde på mig vissa dagar I min värld bar jag ditt liv på mina axlar Jag hamnade i liknande balansgång som du Ibland trodde jag att jag behövde plåga mig, för att du skulle bli glad igen Ibland trodde jag att jag var tvungen att dö innan du skulle finna lyckan Ofta önskade jag att jag kunde ta över din ångest så att du slapp...
...Ibland undrar jag om min önskning gått i uppfyllelse
Det har varit ett helvete Men du måste förstå att allt detta har jag känt... Bara för att jag ÄÄÄÄÄÄÄLSKAR DIG och jag har varit så dö-orolig för att mista dig!
...och ibland duger jag visst utmärkt... Måndag den 7 Januari 2008 Hoppas i hopplöshetenIbland känner jag att det är mitt fel att jag inte duger för dig Att jag ständigt måste bättra mig
Men jag vet innerst inne att det inte spelar någon roll det hjälper inte om jag blir smalare, snällare, slutar röka, införskaffar nya snygga skor, alltid förstår, aldrig är grinig alltid ler mot dig eller ger dyra presenter... Men ändå kämpar jag meningslöst mot vinden Jag vet inte ens vad man har rätt till att känna... Och vad jag känner...? Och får man erkänna vad man känner...? ifall man känner...
åhhh... No brain, no pain... Söndag den 6 Januari 2008 Svartsjuka???!!!
Tanken på att stå utanför er kärlek gör så ONT ONT ONT! |
2009juni (1)mars (4) januari (1) 2008december (2)november (3) juli (3) juni (11) maj (8) april (27) mars (9) februari (1) januari (7) 2007december (17)november (18) oktober (2) september (3) augusti (3) juli (1) maj (4) april (3) mars (3) |