Redan medlem?
Logga in
Dagbok
Dagbok - Mars 2005
|
om att hitta livets mening i att rulla en sten uppför ett berg oändligt antal gånger.
Onsdag den 16 Mars 2005 torsdag 17/2 och framåttorsdag den 17:e februari [09:36] drömmarna avlöser varandra. men ständigt det där flickebarnet, med det stripiga håret, med papperssaxen. med kedjan runt foten. med de onda ögonen. hon jagar mig, hemsöker mig. i varje dröm finns hon, dyker hon upp. jag stänger dörrar, växlar verkligheter, men hon är alltid där. rör sig ryckigt framåt, som en marionett, en spindel. alldeles för snabb. hon tog mig inte inatt. men nästa natt? eller natten efter det? kanske står hon utanför min dörr en vacker dag, med huvudet under armen, och ber om att få stiga in och hugga upp mig i prydliga bitar med sin röda papperssax. [14:59] jag drack vatten. jag var tvungen att dricka vatten. det ligger i kroppen, det kyler, det tar över. jag kan inte andas för vattnet i kroppen. jag skakar. för vattnets skull var jag tvungen att sortera papper i en timme. allt skulle vara i ordning, det var enda sättet att bekämpa vattnets övertagande av min kropp. ordning = lugn = ingen mer ångest. allt måste vara ordning. det är iskyla i mig. kanske tar vattnet sig närmare ikväll. kanske reser sig havet på tunna ben och omfamnar mitt hus, täcker fönster och dörrar, väntar på att jag ska komma ut så det kan ta mig och fylla mig, dränka mig. jag måste gömma mig. vattnet är överallt. jag måste sortera mer. det måste vara ordning. - onsdag den 23:e februari [12:14] vemodet går i mina fotspår. melankolin är min skugga. sorgen och dysterheten övermannar mig ibland. ett liv är något så tungt att gå runt och bära på. det är inte värt det. det hade varit skönt att få släppa allt och äntligen kunna flyga. paradiset är en drömlös sömn. - måndag den 7:e mars [15:36] When she left Even the milky way was dressed in black Take a trip on a rocket ship The sea is the sky I know the guy who runs the place And he\'s out of sight [15:47] jag känner mig tunnare för var dag som går. alltmer något transcendent, en skugga. det är mörker nu och alltid, jakten startar då solen går ner. efter sömn kommer lugnet, men solen går alltid ner, och jakten är alltid igång igen. den är evig. det knackar på mitt fönster, det rör sig saker i rummet. han kallar på mig igen. om jag bara kunde andas. om inte mina lungor var så snäva, svarta. jag får ingen luft längre. allting bleknar i ljuset från mörkret. ju djupare andetag desto mindre luft. ju längre natt desto längre jakt. galgberget hägrar. - men kanske är vi fria nu. kanske ger galgberget oss friheten. eller kanske hunden. hon vet. vet vet vet. ser ser ser. jag träffar människor nu för tiden. jag vet inte varför. de bara är där. så fort jag går utanför dörren. snart kommer de och hämtar mig. - tisdag den 8:e mars [14:35] Ils ont changé ma chanson, Ma Ils ont changé ma chanson C\'est la seule chose que je peux faire Et çe n\'est pas bon, Ma Ils ont changé ma chanson - Look what they\'ve done to my brain, Ma Look what they\'ve done to my brain Well they picked it like a chicken bone And I think I\'m half insane, Ma Look what they\'ve done to my song I wish I could find a good book to live in Wish I could find a good book Well, if I could find a real good book I\'d never have to come out and look at What they\'ve done to my song Look what they\'ve done to my song, Ma Look what they\'ve done to my song Well they tied it up in a plastic bag And turned it upside down Look what they\'ve done to my song [14:54] en rastlös själ, en sjöman, som måste ge sig ut på havet oavsett om det är världens kant eller en ny kontinent hon når. att aldrig kunna slå sig till ro. men att veta, igenom alla stormar och havets vidunder, att det finns en hamn - en oföränderlig, konstant hamn - att återvända till. en hamn som inte dömer, inte försvinner, inte frågar. som bara finns där och tar emot med öppna armar. som inte kräver trohet eller löften. men som skänker lugn, och villkorslös kärlek. mitt hav skrämmer mig inte mer. - fredag den 11:e mars [11:11] det var två veckor sedan jag senast tog min medicin. när jag var förbi för att hämta den frågade de om jag var påverkad. jag sa att jag inte var det. tänker mycket på galgberget. tänker mycket på luften. om kvällarna berättar jag sagor för mishima. det gör så ont. drömde att jag var inne på psykosen igen, och att där var fullt av folk. ingen ro nånstans, bara vansinne. jag exploderade. är rädd att de ska skicka mig till slutenvård för medicinreglering. är rädd att trassla in mig i lögner. jag vill vara. jag vill flyga. - onsdag den 16:e mars [12:36] det är nu ett latent förhållande. en vila, en återhämtning. elden slocknade långsamt, kanske utan att vi märkte det. nu behöver vi sömnen, den helande dvalan, för att någon gång i en oviss framtid kunna brinna tillsammans igen. jag hade velat klippa av varje band som binder mig vid något som inte är jag, men kanske är han en del av mig. omöjlig att befria sig ifrån. min stjärnvän - en variabel, ett stjärnsystem, en supernova. - jag skulle önska att jag kunde kanalisera de enorma mängder energi som leder mig till destruktiva och impulsiva handlingar i något positivt. något läkande, uppbyggande istället för det nedbrytande. de kraftiga urladdningar som nu är oundvikliga och oersättliga är inte önskvärda. men det är en naturkraft, en enorm vrede, brand, det som styr min vilja istället för att styras av den. en outsinlig källa till smärta. mardrömmar tre nätter av fyra. hjälplöshet, mörker och iskall panik. min sömnrytm är inte naturlig utan påtvingad. - dock fällde en av de människor jag ser som mest intelligent, som jag har mest respekt för, omdömet om mig att han inte är en tillräckligt bra lärare att utveckla min skrivarförmåga ytterligare, att det inte fanns något kvar han kunde lära mig. jag skulle önska att någon kunde berätta om mig, för mig. - |
2005juli (1)maj (1) april (1) mars (1) februari (1) 2004december (2)oktober (2) september (5) augusti (4) juli (3) 2003november (1) |