En kompis till mig berättade att han sett en fjortis i en tight liten t-shirt med texten ”I always fuck on the first date”. Jag undrar vad hennes föräldrar tycker? Pappan kanske gillar den: "Grymt lilla gumman, nu blir killarna på ungdomsgården glada”. Och mamman: ”Ja och visst är hon söt i den? Jag hittade den på Åhléns barnavdelning" Ehhh

En ännu sjukare grej är strip aerobics för barn. Ja visste ni att det startats upp kids poledancing-grupper i Stockholm för sexåringar? Så här skriver kursarrangörerna själva: ”Träningen är speciellt anpassad för åldersgruppen 6–11 år eftersom barn i den åldern kan klättra på strippstången med sina fotsulor, som apor”. Arrangörerna förklarar sig med orden: ”Det är barnen själva som har valt aktiviteten”

Jaha, själva valt aktiviteten!? Men då så. Jag ser framför mig hur min lilla systerdotter visar upp sina nya moves på släktträffen. Kanske en ”teddy split” eller en "booty pop" i morfars ansikte? Det blir nog lite ”aktivitet” då. Jag undrar hur de tänker? "Jo men det gäller att börja i tid om man vill bli en riktigt bra strippa när man blir stor"

Alltså vad är det för fel på samhället? Är det verkligen bra att barn vill knulla runt och att sexåringar får lära sig kräla sexigt på en gigantisk stålkuk? Förlåt "träna pole dance" heter det. Man kan undra hur det kommer se ut i framtiden om sexfixeringen fortsätter krypa ned i åldrarna. Kanske börjar det redan på förskolan?

Barnsångerna skrivs om och på morgonsamlingen sitter barnen och handtrallar ihop: ”… och Irma kommer där, och Melissa kommer där, och tänk vad roligt att Måns-Melker kommer där, och i vårt kåta lag kommer fröken här idag, tänk vad roligt att alla kommer här …” Nya roliga lekar introduceras som: smiska delfinen, rulla snigel och mjölka trollharen. Och lärande utomhusaktiviteter: ”Kom alla barn! Nu ska vi ut i älskogen och snaska kottar och plocka svampinfektioner”

Men det räcker kanske inte? Malena Ivarsson varnar: ”för lite sex är skadligt i alla åldrar”. Så Björklund får i uppdrag att framtidsanpassa skolan ytterligare. Elitklasser startas upp för barn med extra högt vagina-IQ. Testade av Expressen. Engelskaglosorna byts ut mot mer användbara ord som; fisting, rimming, pegging, clamdipping, snowballing och teabagging: ”Hello! My name is Bob. I want to teabag your father (have a little snack on his hairy balls)”. Nya instrument lärs ut på musiklektionerna: ”Nu ska vi se här ... du har större mun än Elin så du får spela skinntrumpet och Elin får spela köttflöjt”

Och förlåt dålig ordvits, men sen byter idrott namn till slidrott och fokus övergår till att motionera dom små barnens växande svällkroppar. Skolorna får tävla mot varandra i sexkamp med grenar som kukstötning, längdsnopp, 110 centimeter häck och bitchvolleyboll, där ett gäng players får dunka skolans lättaste bitch mellan sig: "Baaam! Mitt i krysset!" Föräldrarna skickar sina barn på sexläger för att bli bättre i skolan: ”Skruttis, vill du gå på Knullo i sommar och träna Gang bang?”. "Jaaa pappa!!!"

Och vad mer kommer hända?

Jo i framtiden finns inte Facebook för Facebook har konkurrerats ut av Fuckbook där man samlar på flest knull istället för flest vänner. På Fuckbook så puffar man inte varandra, man fistar varandra. Evenemangsinbjudningarna ser också lite annorlunda ut: ”Välkommen hem till mig på lördag och fira min frus födelsedag med en mysig bukkake”. Bukakke? Vad fan är bukkakke undrar du? Enligt Norstedts ordbok; "En typ av sexuell aktivitet där flera män ejakulerar på en annan person". Aha, en japansk släktträff menar du?

I framtiden blir det lagligt att köpa sex igen och politikerna slipper äntligen smyga med det. Snabbsexkedjor växer upp som svampar och drive-in luckan får en helt ny betydelse. McDonalds byter namn till FuckDonalds. Inga mer Happy Meals här inte, nej barnen serveras ett Happy Ending istället. ”Och vad ska jag ha? Hmmm, jag vill ha en Quarter Pounder Dick meny med extra dripp”. ”Okey, vill du supersiza den?”

Ja tack, och supersiza gärna min kuk också! Eller varför inte plastikoperera in några extra hål på kroppen så att man kan ha sex med ännu flera samtidigt. Och till slut har vi gjort om våra kroppar så mycket att människan muteras till ett enda jättestort rakat könsorgan med putande läppar och spretande ben

Sen skrivs allemansrätten om till att gälla alla(s) buskar och våtmarker. Sex blir inte bara en mänsklig rättighet utan en mänsklig skyldighet. Staten inför knullmoms och blir av med budgetunderskottet. Pridefestivalen blir nationaldag. Kungen får gå på porrklubb, och minnas det. Komiker slutar skämta om sex, nej förresten, det kommer aldrig att hända. Men kyrkorna kommer konkurreras ut av swingerspalats och sex blir den nya religionen med en fettsugen analblekt helrakad svanktatuerad platinablonderad silikonpumpad botoxproppad blygdläppspiercad Carola som skyddshelgon

Och bäst av allt, i framtiden är Reinfeldt inte bara allsmäktig landsfader utan även överstepräst som leder en mässa varje söndag där nattvarden är inget sketet litet kex och en slatt vin. Nej man får en stor helig Moderat skattefri sats i ansiktet: ”Hallelujaaahh!!!”

Och sen ber man en stilla bön tillsammans
Som vi avslutar med:

Luder Vår
Luder vår, som är i porrfilmen!
Skändat varde din famn;
tilltygat ditt sköte;
sprid din vätska, såsom i porrfilmen,
så ock på horden.
vår dagliga orgasm giv oss idag;
och knulla oss hårt bakifrån,
såsom ock vi knulla dem oss till salu äro;
och inled oss icke i lidelse
utan fräls oss med din dildo.
Ty skötet är ditt och munnen och stjärtgången i evighet.
Anus.