Så trist att ni inte inser min storhet.
Jag är ju en säker investering med garanterat hög avkastning.
Jag är en omvärldsanalytiker av rang.
Jag är en medmänniska i världsklass.
Jag har en tandstatus på elitnivå.
Jag sopsorterar som om jag aldrig gjort annat i mina dagar.
Jag byter underkläder oftare än Sverige byter regering.
Jag har en jämn och fin avföring.
Jag har ett högt andrahandsvärde.
Jag har ett mycket högt underhållningsvärde.

Vore jag en flerfaldigt Emmyvinnande komediserie om en amerikansk medelklassfamilj som, oavsett etnicitet eller pigmentering,
har soffan mitt i rummet och grannarna som bästisar
skulle jag vara inspelad inför en livepublik
som sannerligen inte behöver kommenderas
för att skratta käkarna ur led.

Jag är som en weekend på Disneyland för hela familjen.
Jag är som ett förmånserbjudande som gäller i alla butiker,
inte går ut på åtskilliga månader
och kanske till och med kan kombineras med andra erbjudanden.

Jag har mycket kärlek att ge.
Jag är en vän i vått och torrt.
Jag dömer inte hunden efter håren.
Jag är hundlikt trofast och kattlikt smeksam.
Jag har många komplimanger på lut.  
Många likes, uppåtriktade tummar, hjärtemojis och dito pussar.
Mina rockärmar är så späckade med ess att armarna knappt får plats.
Få hemmakvällar kan vara mysigare än i mitt sällskap.

Jag ger alltid en slant till tiggare.
Jag lägger alltid en slant i kollekthåven.
Jag stjäl aldrig kyrksilver eller regalier och har inte genomfört någon Rififikupp eller plundrat Wall Street mig veterligt.
Åtminstone inte under det senaste kalenderåret.

Jag får varje enskild individ att känna sig sedd och utvald.
Jag får dem alla att känna sig som drottning Elizabeth II av Storbritannien när Harrods stänger för allmänheten för att hon ska få julshoppa i fred.
Jag kan vara Din Gode Man och låta mina gärningar präglas av en godhet av otidsenligt, snudd på bibliskt eller folksageaktigt slag.
Jag kan vara din barmhärtige samarit.
Jag kan ge dig boendestöd, hjälpa dig att hålla ordning på din privatekonomi
och finna en stig i livets villande skog.
Jag kan ge dig och ditt hus en ”extreme make over”, hjälpa dig ur lyxfällan, göra dig till den största minskaren och vara den lyhörda jurymedlem som hör just din Susan Boyle-klara stämma ljuda igenom bruset.

Jag söker upp trollen som trollar dig
och stalkar in dina stalkers in i sina ynkedomars hörn.
Jag kan göra valfri nation stor igen.
Jag har succéförfattat moderna självhjälpsklassikern ”Psykopater omgivna av idioter på superdieter”
som vält många kiosker vid det här laget.
Jag har bjudits in som expert
till eoner av morgonsoffor och företagsevent. 
Jag signerar böcker på boksläpp.
Jag signerar koskällor på kosläpp.
Jag kräver mer koskälla på "Don't fear the reaper".
Vore jag en skiva skulle jag ha varit slickat välproducerad som Totos fjärde album.

Och jag är glöggfryntlig som självaste Tyko Jonsson på julafton och alltid redo att hugga in på ett helt julbord fullastat med psykofarmaka.
Och allt jag säger är säkert som Amen i kyrkan
och alla våra samtal kan komma att spelas in
så vi har koll på vad du och banken kommit överens om.
Välj mig!