Vid min sista resa åt jag i matsalen 3 gånger dagligen.
Till mitt bord kom ofta en gentleman i övre medelåldern.
Vi småpratade. Ofta avbröt han sig mitt i en mening.
Orsaken var att det passerade en dam. Då bedömdes
allt från hjässa till fotabjäll.

Jag såg honom som en kvinnojägare.

En lunch var han borta. Jag lyckönskade honom i mina tankar. Han hade kanske träffat prick.

Vid middagen satte han sig ensam vid sitt ursprungliga bord. Jag blev nyfiken. Med min tallrik -full av kakor -
glass och vispgrädde gick jag bort - satte mig:

” Vad har hänt? Du är Dig inte riktigt lik. ” : frågade jag.

Han stirrade långt ut i rymden. Jag har lärt på teve - man väcker dem genom att säga : ” Jorden kallar. ”
Han vaknade till liv - hämtade ett nytt glas vin.
Såg upp som det var just nu han observerat mig.

Efter ett ögonblick tog han till orda - berättade följande:

” I morse gick jag in i parfymeriet på väg upp.
Skulle köpa deodorant - flickebarnet föreslog en sort -
dyr som kvicksilver men jag kunde inte motstå.

Uppe på rummet läste jag vad märke jag handlat - samma som i reklamen - hissen kommer - en herre och en dam går in - finger på stoppknappen - fart igen - hissen stannar - ut kommer flickan åtföljd av ynglingen i
trasiga kläder.

Det skadar aldrig att pröva. Tvagning över hela kroppen -
spreja på mig ur burken tills jag luktade som ” ett franskt
luder.” Snygg från topp till tå åkte jag från botten och upp.
Endast en snygg blondin kom tillbaka och frågade om jag behövde hjälp.

” Varför det ? ” : undrade jag.
” Eftersom Du åker upp och ned flera gånger - kanske Du åkt vilse? ”

Innan jag hann svara kom en kraftig dam in - vi talade inte samma språk.

Hon vidgade sitt luktorgan - drog in och tryckte på nödstopp. Trängde upp mig i hörnet - tog andan ifrån mig då jag klämdes fast mellan hennes stora bröst. Jag nådde knappen upp med vänsterhanden och hon stopp med sin högerhand. Genom detta hoppande sätt nådde vi högst upp.
Jag gick ned på knä - smet ut under hennes arm - förbi några gapande hotellgäster.

Såg mig omkring - helt riktigt - i slutet av gången var nödutgång. Trappor ned. Öppnade - såg en spiraltrappa av järn utan på gaveln. Måtte hon inte våga sig ut - då rasar den samman.
Jo hon kom efter och då vi båda rusade ned trappan svajade högst
oroväckande.

Nere tittade jag mig omkring. Kände på några dörrar.
Bara en var olåst - öppnade - sprang in. Var i hotellets tvätteri.
Gömde mig mellan lakan som hängde till tork.
Min förföljande kvinna sprang genom nästa dörr som ledde ut till portierlogen.

Stannade en stund innan jag vågade glänta på dörren.
Upptäcktes av två vaktmästare. De grep tag i mina armar.
Nu var bilden omvänd. De trodde kvinnan var jagad och jag jägaren.

De låste in mig på rummet och efter en stund kom en läkare. Jag fick
blåsa . Gå på lina peka mig på näsan.
Även leken ” imse, vimse spindel ” ingick i leken.

Läkaren konstaterade att någon berusning av destillerade drycker kunde inte påvisas.

Jag somnade och vaknade av att någon gav mig en fuktig kyss. Då verkar deodoranten ialla fall. Öppnade ögonen - såg en stor svart hund som slickade mig. Efteråt förstod jag. De misstänkte jag hade droger. Då de ej hellre fann tecken till detta gick de utan att låsa dörren.

Det knackade och in kom guiden - ville veta vad som hänt.

Jag berättade. Även hon hade sett reklamfilmen. Bad att
få lukta.

Hon sprutade lite i handflata - andades in sade på sin underbara danska:

” Fy för fæn. ”

Städerskan lovade kasta burken.

Nu är det slut med kvinnor i mitt liv.

Vi skålade på det.

Dagen efter bytte han bord - satt sedan resan ut tillsammans med en ryska.

**************************

Morfar brukade avsluta:

Så kan det gå när inte haspen är på
är haspen på kan det gå ändå