Har ni någonsin tänkt på hur det skulle vara om vi kunde skicka en grottmänniska hit till 2000-talet och våran högteknologiska och supermoderna värld?
Och ännu viktigare, har ni tänkt på hur vi alltid-inloggade-på-facebook-människor skulle klara oss som grottmänniskor?

Jag tror att grottmänniskan då har ett starkt övertag eftersom att allt är nytt, fräscht och fantastiskt. Allt han behöver lära sig är att använda en rakhyvel utan att förblöda och att det inte är så bra att kasta stenar på bilar bara för att de möjligtvis ser ut som djur. Till grottmänniskans försvar så kan det inte vara så lätt när bilarna till och med är döpta efter djur, som Jaguar och Mustang…
Hursomhelst så skulle den grottmänniskan klara sig bra. Han skulle säkert kunna få ett riktigt fint jobb som vildmarksguide där han spetsar alla djur på sitt hemmagjorda spjut om de ens vågar gå för nära den stackars försvarslösa turisten. Helvete, Mr. Caveman är så orädd som man kan bli när det gäller saker med fyra ben och huggtänder.
Något som han dock är lite osäker på är kläder. Han förstår inte varför man ska klä sig i hiskeliga, åtsittande trasor som inte ens är särskilt varma.
Tur att pälsjackor är modernt i år i alla fall.

Låt oss säga att vår moderna människa damp ner i en flock med grottmänniskor – han har på sig en kavajjacka, byxor med pressveck och bär en portfölj enbart för att se smart ut. Denna löjliga och hippa grabb lever sitt liv på facebook och köper alltid den senaste iPhone-modellen.
Han bor på Stureplan och har aldrig upplevt annat än hetsig storstadsmiljö.
Men nu så är han mitt ute i ingenstans. Utan sin iPhone, utan 3G bredband och med ett gäng primitiva sluskmänniskor som glor förundrat på honom.
Paniken slår mot honom i vågor när han ser de håriga odjuren med gulnande benknotor på ett band runt halsen. De sitter helt nakna och petar varandra i håret. Eller nej, helt nakna är de inte. Lite pälsbitar har de som dekoration knutit runt sig.
Den moderna mannen börjar svettas. Var finns civilisationen?
”Hörru? Kan du visa mig vägen till tunnelbanan?”, försöker han. Grottmänniskorna stirrar glosögt på honom och gör pruttljud med sina nariga läppar. Paniken tar ett stryptag på ModernMan när han förstår att de inte kan prata svenska. Att det är på riktigt. Att han är strandad där.
Som vanligt då den bortskämda moderna mannen blir nervös så fylls hans tarmar på en sekund och han blir så bajsnödig att hans ögon blir helt bruna.
Då kommer han på att han aldrig har lämnat avföring på andra ställen än just i en toalettstol och han börjar genast svettas ymnigt.
”Fan!”, vrålar ModernMan och dyker bakom en buske och fumlar ner dragkedjan till sina byxor och sätter sig ner och låter bajset strömma ner på marken.
Mitt i det euforiska bajsandet så ser ModernMan någonting som rör sig på marken. En orm! Han vrålar högt och försöker att resa sig upp och springa. Men icke sa Nicke, istället så ramlar ModernMan på sina byxor och faller handlöst över busken.
Där blir han liggandes. Ormen har slingrat iväg in i urskogen. Grottmänniskorna avbryter tvärt vad de håller på med och glor på den hårlösa nykomlingen som ligger halvt i sin egen avföring och halvt över en taggbuske med rumpan bar.
De primitiva, håriga och fula människorna bryter ut i ett kluckande skratt medan de pekar med sina dasslock till händer på den gråtande moderna människan som mår fruktansvärt dåligt.

Jag menar inte att vi ska gå tillbaka till ett jätteprimitivt levnadssätt, men jag tycker att mycket av den teknologi som vi har nu är väldigt onödig.
Behövs verkligen ALLA fabriker i världen som spyr avgaser?
Kan vi inte sortera ut de mindre viktiga?