Poeter.se logo icon
Redan medlem?   Logga in




 


Hos Diagnosologen

- Hej o välkomen!
Varsogod att slå er ner i fotöljen Herr Bergström.
Med den blåa displayen rakt framför er i vår komfortabla diagnosbur.
Vad önskas det idag då?

-En kondom tack

- En kondom? Varför det? En kopp kaffe kanske?
Bara tryck på den femte bruna knappen framför er så kommer det snart en förskbryggd kappuchino på brickan till höger om er.
Branchens absolut godaste. Gevalia. Dom betalar ju vår lokal om vi lyckas fresta våra klienter att bli beroende.

Men ingen fara för en första liten kopp det bjuder vi på så gärna. Om ni bara investerar i några aktier i Astras golfsemestermutor för korrumperade diagnosologer på rehab på Mauritiuz innan ni går.

- Nej tack. Jag tror nämligen jag har fått något Herr Diagnosolog. En diagnos.

- Var då?

- på snoppen. Då ska man väl vara försiktig sägs det.
Och skydda sig ordentligt.

- Jaså. Varför tror du det?

- Diagnosen kan ju smitta och vara farlig ju.

- Jaha du. Vad är det för problem du upplever som gör att du tror du har en diagnos då?

- Den fungerar ju ej längre.
Herre gud Herr diagnosolog, min snopp står inte i sin fulla prakt som den brukar. Visserligen reser den sig upp lite snett uppåt sist när jag lyckades lägga den sista röda legobiten på plats högst upp på mitt 200000 bitars legohus jag fick av frugan i julklapp. Men absolut ej med någon spänst som förr att tala om.
Nu mest som en slak lina med en liten uppåtböj snett åt höger

- Varför får du stånd när du bygger legobyggsatser herr Bergström?

- Därför att frugan skrattade åt min vingliga lilla slaklina första gången vi skulle försöka ha sex sedan jag blev impotent.

Sedan dess är det helt omöjligt att ens få upp den inför henne igen.

Jag tappade väl självkänslan helt av hennes gapskratt. Så hon köpte mig några legobyggsatser hon vet jag är duktig på att bygga. Och som jag kan känna en slags trygghet i sen barndomens gyllene dagar.

Ett sätt att kanske få tillbaka min självkänsla sa hon.
Tror det lät som att det kunde vara något sådantdär psykologiskt i detta för mig. Men verkar snarare ha hjälpt henne mer än mig.
Än så länge i alla fall.

Frugan är ju utbildad skrattpedagog.
Utförsäkrad och arbetslös efter en utbrändhet av för mycket skratt på alla tunga jobbpoolskonferenser hon ständigt sprang på för att få något skrattjobb hon aldrig fick.

Men det är en hård bransch det där. Man måste ju skratta till sig alla jobb.
Den som skrattar högst är inte alltid först. Eller hur var det nu....?

Det småtalades lite att det kunde finnas några utbrända ibland dem på dessa konferensfester men trots detta hade de inte några som helst skydd.
Sist hon kom hem från en sådan konferans var skrattet bara slut.

Dan efter gick hon då till Herr diagnosologen och gjorde sitt blodtest och fick diagnosen skrattutbränd.
Utvecklas av en mycket mycket ärftlig gen man vet så extremt lite om så att den naturligtvis bestämts vara orsaken.

Men den smittar också så hon måste alltså ha smittats av någon på senaste konferansen eftersom hon skrattade som vanligt strax innan hon åkte hemifrån den kvällen.

Och väl hos Herr Diagnosilogen fick hon då med sig en kondom hem.
För att skydda sin skrattutbrändhet och att inte smitta andra på de arbetslivsprogrammen hon nu är inskriven på.

Eftersom jag själv aldrig kunnat skratta av någon anledning så anses jag vara immun så jag behövde inte skyddas.
Och tur det. Eller ehh...
Ja vi har ju inte sex ens numera. Men skulle vi kunna detta så skulle vi ju inte behöva någon kondom.
Tur det.

Alltsedan jag började med mitt legobyggande har dock frugans skratt börjat återkomma så smått av att hon gluttat lite på mina halvstånd jag får av att sätta sista legobiten på plats.
Så hon har faktiskt börjat bli frisk igen.

Fast min självkänsla har ej ökat och inte mitt halvstånd heller.
Så då måste det väl vara jag som har en diagnos nu också Herr Diagnosolog.
Som jag gärna vill undersöka och få reda på om den är smittsam tack.

- Ok Herr Bergström. Jag tror att jag förstår.
Sitt rakt och bekvämt i fotöljen och gör det jag säger bara så startar vi.

För in ditt högra pekfinger på den blåa displayen rakt framför dig.
När den röda lilla lampan börjar att lysa förs en liten nål upp under din fingerspets och det sticker till. Låt fingret ligga still ca 30 sekunder för blodprovets upptagning.

Sitt kvar i buren i en minut och tryck sedan på den orange stora kvittoknappen snett till vänster framför er.
-
-
-
- Aj jäklars!
Tryckte visst på fel knapp!
Så min diagnos skänktes visst till...
Donationsregistret.

Aj jäklars vad nu då?
Vad det sved till mellan ljumskarna nu också!
Aj aj!
Vad var nu detta herr Diagnosilog?

- Ingen fara Herr Bergström.

Din lilla snopp fick nämligen en helt vanlig genmanipulerad KINA diagnos endast lämpad att kunna användas av en kines.
En mycket ärflig gen som brukar slå till i din ärbara ålder.

Tyvärr utan något större botemedel mer än att du hade kunnat få med dig en kondom och en förteckning på bastuklubbar i Hongkong för ett fullgått fortsatt sexualliv som en evigt tacksam KINA diagnosatyp.

Med en tröja från oss med vår alldeles egen diagnosologlogga tryckt på ryggen.

Men du hade tur du som råkade trycka på fel knapp ändå.
Donationsknappen du tryckte på utlöste nämligen fotöljens blixtsnabba skalpell som nu snittat av dig din diagnos till förmån för penisskadade gorillor i kongo.

Öppna nu facket längst ned mot golvet så har du där en ny silkesröd gummiattrapp att glädja din fru med samt 5,50 kr att hämta i den röda kassaskålen en bit fram.

Välkommen åter och var vänlig kliv ur Diagnosologburen nu tack.

Det gick ju jättebra detta och du måste känna dig mycket lättad nu som gorilladonator med en KINA diagnos som du nu just har fått ett namn på och en förklaring till alla dina livsproblem du haft.

Grattis Bergström. Du har nu en diagnos som iofs bara är på pappret för att du skulle få rätt hjälp men känn så skön identitet du kan klamra dig fast i nu också.

Du behöver aldrig mer jobba med dig själv till att behöva utvecklas något mera. Jättepraktiskt och högfunktionellt.

Glöm nu bara inte att köpa in er på Astras golfreseaktier i pärmen som finns på bänken nere i väntrummet.

Tack för besöket då Herr Bergström och välkommen åter!
Glöm inte ta en grön klubba med er också eftersom du klarade KINA stämpeln rakt mot din pannlob med min glödgade boskapsbrännare så bra idag också.

Utan att du ens hann märka det.

---




Övriga genrer (Drama/Dialog) av Schizooliza
Läst 383 gånger och applåderad av 9 personer
Publicerad 2015-12-04 07:17



Bookmark and Share


  The Red Crow VIP
Det här är både hysteriskt roligt och djupt tragiskt på samma gång.

Skönt flyt i texten och i de smått surrealistiska vändningarna.
2016-11-12

  KattenKin VIP
Haha! Vilken story, störtskönt tragisk! Så far out och ändå en parodi på vår tid!
2015-12-09

  Tabac VIP
Underbar!
Bokmärker...
2015-12-04
  > Nästa text
< Föregående

Schizooliza
Schizooliza