Poeter.se logo icon
Redan medlem?   Logga in




 
Kan Mia räddas?


Flickan i baren. Del 14



Eva fick med sig lite hundmat från Bomans. Men fru Boman propsade på att följa med tillbaka för att titta till den lille vovven, så det gick inte att ta turen förbi Emils stuga. Men några ord med grannen hann hon med. Fru Boman väntade i bilen.
- Sa du inte att hon bara ätit lite enkel frukost, när du hämtade henne?
- Hon sa så.
- Det låg slafsiga rester av en pizza med kanter och en del av champinjonerna på bordet. Smulor överallt och gaffeln på golvet.
- Man undrar varför hon ljög.
- Och kvittot på att det är nyköpt är här. Du såg ju själv matkassen. Det låg ett hopknycklat papper på golvet. Jag hittar inte mina läsglasögon, men här är det.
- Jag tar med mig detta och läser sedan, annars undrar nog fru Boman vad vi håller på med.
- Åk du. Vi hörs.
- Hej då! Städa inte! Jag vill titta mera sedan.
- …ehh. Jag har redan börjat. Tänk om Emil fick syn på detta!
- Men fortsätt inte då!
- Nähä… Hej då! Javisst ja! Jag skulle ju ha ringt genast. Tyckte det var viktigare att snygga till lite!

Eva skjutsade Fru Boman till sin stuga. Hon halvsprang till Pelle och Mia som stod och tittade på valpen. Mia låg på knä och hällde nu upp lite mjölk till honom. Fru Boman tog befälet. ”Inte så mycket”. Det kan skada magen! Hon visste precis, tyckte hon, och Mia böjde sig för det. Sedan tog Fru Boman upp valpen i sitt knä och klappade den. Mia tyckte det var fel. Det var ju faktiskt hon som hade räddat valpen.
- Det blir väldigt dyrt.
- Vadå?
- Veterinärbesiktning, avmaskning, försäkring. Undrar om den klarar sig. Kanske bäst att avliva den.
- Den sover ju nu!
Mia gick fram och kände på valpens andedräkt.
- Den ska Lillan ha! Den är min.
- Javisst. Det är inte mina bekymmer. Det är dina. Jag tänkte bara ge lite goda råd. Hundmaten jag har är egentligen inte till för valpar, men det funkar nog. Lite i taget.
Mia övertog nu valpen och Fru Boman promenerade hem. Hon satte sig i en trädgårdsstol och klappade den länge, länge. Pelle gick undan, mot carporten, och såg att hans fru satt där och tycktes vara mycket spänd.

Eva ställde undan bilen i deras carport, där den varken syntes hemifrån sig själv eller Emils granne. Hon läste med bestörtning: (se sid 3, del 11). Vilken osis den flickan har! Hon avslutade med: ”Det här går inte.” Vad menade hon? Det verkade som om hon hade tagit ett farligt eller obehagligt beslut. Eva läste igen. Tonen var iskallt konstaterande. Lite självironi kanske. Telefonsamtalet som Eva hade fått från sin kollega handlade mest om vad receptionisten hade uppfattat om Laban. Var han en hallick? Eller en torsk? Kunde det vara sant att han verkligen kände för Mia, seriöst. Här har vi svaret. De har en bräcklig känsla för varandra, men har enorma egna problem att brottas med. Och litar knappast blint på varandra. Lite kanske. Att föreslå Mia att ringa Laban kändes fel, när kollegan ringde. Ingen av dem var i stånd att på egen hand ta tag i en vuxentillvaro på ett hållbart sätt. Allra minst tillsammans. De skulle nog supa ihjäl sig, till sist. Den där vita veckan, plus ytterligare en som Laban hade bestämt sig för, som han sa, det förslog nog inte långt.

Uppenbarligen hade hon prostituerat sig i Emils stuga, natten före. Varför? Här skulle hon ju kunna vila ut och gå igenom sitt liv. Planera en nystart. Vore det inte för alkoholen, så vore det, det enda tänkbara. Eller var hon etablerad hora och ville leva sitt liv så. Knappast, hon var ju så trevlig på sitt lite uppgivna sätt. Tacksam var hon också och ändå ljuger hon en massa för mig. Varför? Svaret heter nog alkohol. Eva bestämde sig för att Mia behövde sluten vård. Hon skulle inte få en chans att låta någon black-out förstöra det hon tycktes ha byggt upp under dessa få dagar på ett minimum av alkohol.

Det började bli ont om tid. Hon skulle besöka sina åldriga föräldrar på hemvägen och jobbade tidigt nästa dag. Föräldrarna blev enormt oroliga om de blev försenade. Pelle hade ett liknande schema, och tur var det. Egentligen ville hon ta med sig Mia till staden för vårdplacering, men det skulle ju betyda ett övernattningsproblem. Kunde Laban klara henne en natt så hon inte hittade på dumheter som skulle förstöra allt. Hon var mest orolig för alkoholen. Lite mindre för prostitutionen. Så tänkte hon på den lilla valpen. Sa hon inte något om att ge den till Lillan? Hennes dotter Lillan på 15 månader skulle alltså få en hund! Det går ju inte. Varför lade hon inte in sig själv i sammanhanget. Det verkade även i andra avseenden som hon själv inte var med. Planerade hon ett självmord? Omöjligt att veta. Nu var Eva skärrad!

Hon ringde sin kollega på jobbet och delgav henne sin syn på Mia. Evas slutsats var inte orimlig, men hypotesen var inte tillräckligt för tvångsvård. Annars vore det stor risk för att Mia skulle avvika. Samma sak här på Bråkö. Hon kunde ju ha en stulen bil gömd någon stans. Skulle hon satsa allt på ett kort. Deras ömsesidiga förtroende. Måtte det vara äkta. Säker var hon inte. Kollegan manade till försiktighet. Vad hon hade i bakfickan kunde ingen veta. Hon kan ha mängder av farliga kontakter. Akta dig!

Eva var orädd och målmedveten. Hon hoppades den vägen få veta mera om Mias uppväxt och sociala miljö, för ett bättre beslutsunderlag. Hon hade inte hunnit med tillräckligt av det under Mias sjukhusvistelse. Tidigare under dagen hade samtalet mest handlat om hur vacker och rogivande naturen var på Bråkö, samt lite försiktigt om hur hennes alkoholism skulle hanteras, så hon kunde behålla kontrollen över sig själv. Eva visste med sig att hon lätt förföll till att hålla regelrätta förhör och sa till Mia att hon måste sätta gränser vid sådana tendenser. Hon ville uppträda som en förtroendefull väninna. Ett allvarligt samtal om tvångsvård var på tok för tidigt att ta upp.
.
Samtalet gick bra. Mia hade lyssnat in båda orden. Förtroende och Vård. Omöjligt! tänkte hon dock. Men sa det inte. Lillan kunde inte klara sig länge till hos sin försupna mormor. Hon skulle hamna på fosterhem. Hos vem? Vad skulle hända med henne där? Hon hade hört många hemska historier om en slags incest i sammanhang som detta. Hon resonerade bara antydningsvis om detta med Eva men lät sig inte övertygas om att Eva skulle hålla ett öga på saken. Det höll hon också för sig själv. Hon tyckte att Eva och hennes kompis Emma var alldeles för känslostyrda och att de inte fattade vad det innebar att vara alkoholiserad och prostituerad. Mia låtsades vara resonabel men övergav inte sina egna övergripande planer, utan hemlighöll dem. Hon kände sig hård. En stark kontrast mot hur hon klappade valpen hon hade i knäet.
Skulle Emma kunna bli fostermamma som Mia så gärna ville. Resonemanget slutade med två huvudpunkter, som Mia tänkte att hon bara skulle hålla om det gagnade hennes övergripande plan:
1. Mia kollar om Emma vill bli fostermamma och Eva ringer upp Emma om hur sådant ordnas rent praktiskt
2. Mia stannar i stugan, prostituerar sig inte, och håller sig tillgänglig på telefon så behandlingen av hennes alkoholism fortgår.

Eva var själv väldigt skeptisk till om detta skulle funka men var nu tvungen att ge sig av. Vovven hade nu repat sig så pass att Mia kunde binda ett snöre i halsbandet och promenera hem. Det vill säga bort till Emils stuga.

Eva och Pelle tog bilen och åkte till staden och Evas åldriga föräldrar.




Prosa av erkki
Läst 197 gånger och applåderad av 2 personer
Publicerad 2013-02-04 11:44



Bookmark and Share


  Elina Vacker
Hej Anders,

Eftersom du uttryckligt bett mig om att ge synpunkter på din långa berättelse, kommer det här. Kom ihåg att kritik är given för att stödja och hjälpa, inte för att racka ned på något. Du väljer hur du tar emot det. Min avsikt är i alla fall att ge dig synpunkter jag samplat under berättelsens gång. Jag vet att den inte är klar, men vet heller inte hur lång berättelsen är. Därför får du det här redan nu.

Formalia

Jag gillar titeln. Den skapar intresse, och kan leda till vilken berättelse som helst egentligen. Vi har alla våra relationer och associationer till barhängande, och det är en bra börjam

Ditt språk är ganska vårdat, och det märks att du har en lång erfarenhet att uttrycka dig genom ord. Det lustiga är att du både är noggrann och slarvig på samma gång. Ibland tenderar meningar att bli överlastade, långa och med mer komplicerade ordval än nödvändigt, särskilt när du skriver dialoger. Och ibland ger du exempel på meningar som inte är fullständiga i grammatisk mening. Ändå fungerar det bra som helhet.

Jag tycker du håller ordning på tempus i berättelsen så att det berättas på ett konsekvent sätt, även i övergångar mellan berättande avsnitt och dialoger.

Du svajar lite ibland med att lägga till värderingar, tankar etc. så att man blir osäker på om det är huvudpersonen eller en tänkt berättare (skrivare) som uttrycker det här.

Format

Vissa avsnitt blir väldigt omständligt behandlade. Din berättelse skulle tjäna på att kortas ned, koncentreras. Jag tror du skulle få mera fart i berättelsen om du skar ned den till hälften. Du förklarar saker i onödan ibland, lita på läsarens gestaltningsförmåga istället.

Du är bra på dialog. Det är bara på några ställen du använder komplicerade ord, eller så lång mening eller meningar att man tänker, att så här skulle ju ingen säga i dagligt tal. Du borde ställa dig frågan i dialogavsnitten, ”säger man så här i vanligt tal? Var nyper jag av det sagda och släpper in den man pratar med?”

Innehåll/tolkning/teknik

Idén är bra. Att följa en stackars vilsen själ med pengaproblem, ansvar för barn och hur hon genom spritmissbruk etc. dras in i horeriet. Jag antar att du vill säga att olycksbarn lätt blir föremål för omständigheter, att det ena ger det andra, och att moraliska betänkligheter kan suddas ut genom att vanors makter får ha sin inverkan.

Berättelsen vimlar av ”huvud-” och ”bihändelser”, du har verkligen begåvats med en livlig fantasi, som du kan få att prestera en hållbar historia av det här slaget. Det är dramatiskt, händer mycket och även om jag inte vet så mycket om den här världen, så känner jag det inte som orealistiskt berättat. Möjligen tycker jag hennes inträde i horeribranchen går för fort, hennes avsmak för den suddas ut lite för snabbt och ersätts med en slags uppgiven ”spelar väl ingen roll” känsla.

Du prövar olika grepp, följer en huvudperson, sedan den andra, därefter låter dem förenas. Det skapar spänst i berättelsen. Kanske skulle dessa avsnitt må bra med ett försök till ”cliffhanger” i slutet av några avsnitt, så att man bara måste läsa vidare.

Du varvar berättande avsnitt snyggt med dialog, men ibland blir dialogerna för långa, i alla fall i mitt tycke. Som jag sagt förut får du nog se över ordvalen också eftersom särskilt långa dialogavsnitt tenderar att bli berättande avsnitt, när det någon säger börjar bli en kvarts-halv sida.

Huvudpersoner och deras karaktär gestaltas ganska bra, däremot introducerar du namnen på ex. Mia alldeles för sent, jag tror först i del 3. Mannens namn Laban kommer även det helt plötsligt.

Förutom längden på berättelsen som jag kommenterat, kan jag ibland tycka att avsnittens längd blir väldigt olika. Det känns som att du inte har bestämt fortsättningen förrän du börjar skriva den. Det ger en känsla att berättelsen inte följer en förutbestämd röd tråd, där du tänkt igenom innehåll, form men även längd så att delarna spelar väl ihop. Istället verkar du få ett infall, en idé och sen börjar du spinna runt det temat utan att fundera på hur delarna kopplas ihop med de tidigare.

Det ska bli intressant att se hur det hela utvecklar sig.


Avslutningen

Ja, vi är ju inte där ännu ?

Där ska man väl i den bästa av världar få förklaringar, kanske en knorr eller en lösning på hur framtiden kommer att gestalta sig. Eller skapa ett frågetecken som gör det möjligt att återvända till henne i en senare berättelse.

syftning/stavfel/uttryck

Ja, du behöver korrläsa noggrannare, det finns rätt mycket att fixa vad gäller ordval, meningsbyggnad och även stavning. På det stora hela flyter dock språket på rätt bra, men här kan du höja kvaliteten genom att checka av mera.

Sammanfattning

Tycker ansatsen är bra i historien. Ditt flöde är hisnande, och du har känsla för hur du ska uttrycka det som händer. Dialogen lättar upp, men kan bli lite tung ibland. Historien behöver kortas ned, för att snabba upp språket. Men här finns en kärna som med lite putsning kan bli en riktigt bra historia.



2013-02-04
  > Nästa text
< Föregående

erkki
erkki