Det var länge sen nu

Det var så länge sen att inte ens Carola sjunger om det längre

det var så längesen som Sverige sålde sin själ till Satan

att idag är den inte ens värd mer en halv chokladkaka

Jag ska säga dig att

det finns själar som är värda mer än hela fucking Bill Gates stortå

och Sveriges kostade inte ens skjortan, bara en knapp

bara en knapptryckning från att sänkas ner i mörker
har vi varit redan sedan innan Lill-Babs öppna sin stora käft

redan sen innan Mora-Nisses mor fick för sig att förföra hans far
var Sveriges själ prånglad tillsammans med polcirkel, bergskedjor, barr, skit, renar och rubbet

till en riktigt rörig rörmokare i helvetet som tog oss som betalt för att han dränerat ut samers, ryssars och finnars likvida rester ur vårt underbara Urberg!

sen kände han sig kåt på en lyxhora så han sålde oss till Satan the pimp.

Men vem fan ägde Sveriges själ först då?

Jo, Gustav Vasas vas. Ja, eh, jag vet det låter lite konstigt och nästan påhittat men så var det.
Vasa lät nämligen göra sig den vasen precis då Sverige gjorde sig självständigt. Skulptören som gjorde vasen och målade Sveriges nation på den gjorde ett så själfullt intryck på hela hovet att Sveriges själ då helt plötsligt skapades.

Och jag kan säga dig att den vasen blev heligt jävla förbannad när Gustav den jävla toffeln tappa vasen i golvet. Och golvet det var av sten i detta fall så vasen stendog av fallet såklart.
Den vasen förebådade som ett omen ett splittrat Sverige då Nils Dacke plötsligt köpte in sig i företaget med ett hostilt övertagande av den resurssnåla avdelningen Småland.

Ja därefter blev det bara värre och brantare. Hela skiten började braka ihop och automatiseras istället. Vid början av 1900-talet började Satan skicka oss instruktioner om hur man bygger hans domedagsvapen: Volvon.

Mer jag kan inte säga då jag riskerar att kidnappas av Satans sluga hantlangare och slängas i svavelsjön i tusen år. Tack och godnatt (Sverige blir platt).