man kan sitta här och inse att livet är rätt gott - när allt kommer omkring.
men hur hamnade jag här egentligen? vad gjorde att jag sitter där jag nu sitter? vilka små beslut tog jag under resans gång? vilka små - då totalt obetydliga - beslut har riktat in mig på den punkt i livet - där jag befinner mig ... här och nu? ensam en midsommardags morgon.
och vilka beslut tar jag nu - idag - som gör att jag kommer vidare? har min väg blivit smalare under åren som går? börjar min väg och min livsuppgift att klarna? att jag sitter där jag sitter - just idag - är inte helt självklart ... men ändå kan jag inte se hur det skulle varit annars. min rotlöshet har drivit mig att flytta minst 15 gånger... jag kommer ihåg alla adresser och alla mina telefonnummer - och då undrar jag varför har det varit så viktigt?
jag kan drömma om ett liv med många barn och silverbröllop som firas i den egna villan. det känns som ett bra liv för mig. för någon annan är mitt liv något att längta till.
jag har ingen man men ändå många. många vänner som är män. som jag kan lita på. jag älskade en man - ganska nyss - men han kunde jag inte lita på. han lurade mig. och sårade mig - med flit. en sådan man vill jag inte ha. det spelar ingen roll att jag älskade.
är kärleken till en man viktig? kärleken är oerhört viktig. och ömhet. och glädje! men till en speciell man - är inte kärleken överskattad?
det finns en för alla - säger mina vänner. det har de sagt förr till mig. men jag skrämmer de varma och trogna. de vågar inte möta mig och min självständighet. de ser inte att det är mitt försvar.
är kärleken till en man så viktig? jag måste nog tyvärr svara ja. det är vad jag söker. en livskamrat. en som ser mig och förstår att min självständighet och min styrka inte är något som man måste bryta ner. jag behöver den i mitt liv men det går att titta in bakom. jag behöver min styrka och mitt mod för att försörja min familj. för att betala räkningarna. jag behöver styrkan för att vara ensamförälder med tre pojkar. med tre grabbar som vinglar hit och dit. så min styrka behöver jag - ett tag till. men jag är inte endast det!
jag behöver en modig man. som vågar möta mig och se mig. jag behöver inte en svag och överlägsen man som tror att han måste bryta ner mig. nej - då går jag. jag behöver en man som har älskat och sörjt - färdigt. en mogen man. en man som inte stannat i växten av alkohol.
samtidigt är jag livrädd och bränd. måste nog ha mitt sorgeår. även om jag har sörjt hela året som gott.
kan tycka att det är slöseri. att jag sitter här. ensam. slöseri för alla andra som sitter ensamma. som skulle kunna vara tillsammans. men inser att ensamhet måste komma efter tvåsamhetens uppbrott. att komma ikapp. att sörja.
att titta framåt. farmor blir jag inom kort. även de andra barnen flyttar snart. hur ser mitt liv ut då? bitterhet - nej tack! ensamhet - nej tack! klokskap och värme - ja tack!
vi väljer våra liv. allt vi gör bidrar till vår mognad. till vårt växande. till vår klokskap. vi väljer våra liv även då det är tungt och svårt. vi behöver göra våra misstag för att bli medvetna om vilka vi är. vi behöver gå i livets skola för att bli hela. men jag tycker att jag nu gått oerhört länge i skolan. nu vill jag ha sommarlov! jag vill vila. sparka i sanden på en strand. plaska i vattnet från en brygga. skratta mot solen och sjunga en psalm på en skogsstig!!