// ja , sannerligen, och jag skriver under tiden jag pausar från musikkomposition,och kommer direkt från tvättstugan, för det här är det äckligaste jag varit med om, och fortsätt läs texten eftersom jag uppdaterar under skrivande stund //

Det började redan för tre veckor sedan, en man på våning 7. Rött halvstripigt hår och kal hjässa, blömande tjock ansikte, med skrapmärke överallt, hår i näsan och andas fnysande, snörvlar.

Han stod i hissen då jag gick in, det luktade redan då en märklig doft som jag kunde ana...och mycket riktigt; han hade skitit ner sig fullständigt.

Intorkat i röven ut i de pösiga jeansen, från ryggen ner till lårens höjd, och i mittfräset en stor gulbrun intorkad pöl. Bäst före datum ?

Vem fan vet ?

Jag kände en sorts...konstig känsla i magen. Och i halsen. Som om mina kräkreflexer ville spela violin. Några dagar senare,,så stod han vid portuppgången och lutade sig in mot glasrutan. Nej! jag ville inte alls gå igenom porten..för att sedan släppa in honom och då stå i samma jävla toaletthiss igen. herregud.

Så jag tog genomgången via tvättstugan istället.

och gick förbi där han stod och hängde. Vill absolut inte riskera att hans odör kommer i närheten av mig. Stunden därefter ringde en vän på porttelefonen som skulle komma upp; och jag gav besked direkt;

" om det står någon och " hänger.." så ÅK INTE I HISSEN!!

" VA ? "

" O M..det står " någon " bredvid dig i porten och hänger..åk INTE I HISSEN"

" HÄR E INGEN ? "

" ok.."

-

för hur skulle jag kunna förklara för min vän, att jag inte vill att dennes kläder skall vara pyrt av skit och pissdoft efter den där mannen, för att sedan äntra min bostad med allt vad kräkreflexer heter // nej! min väns kläder hade fått gå i total karantän/

Nu har jag lyckats undvika den påskitna mannen ett par gånger med allvarlig strategisk lösning genom att lyssna efter hasande trappsteg och fnysande polyper, kika in i hissen innan jag öppnar, torka av händerna med papper då jag tagit och tryct på " bottenvåningsknappen".

Men! Nu åkte jag dit..

för en stund sedan tog jag min tvättkorg och gick in i hissen..precis då uppfattar jag någon kommer snabbt genom porten..öppnar hissdörren precis innan den skall stängas för avgång..och vem kommer inte in då ?

Jo..precis..

Med samma gamla nedskitna intorkade pösiga jeans,.,och det luktade så mycket kring både mun, röven,jeansen, tänderna, öronen..det TOG ALDRIG SLUT!!

Då fick jag maka mig..höll ryggen emot..och vände mig om mot väggen och hukade mig över tvättkorgen med helt fräscha tvättade kläder, blomdoftande satinlakan. och jag höll på gråta.." för helvete..måste jag nu tvätta OM ALLT IGEN?"

Det kröp överallt. inne i mig. som ormar kröp det. 

På väg upp fick jag stirra i golvet, som om ingenting fanns.

- vad fan skall man säga ?

" shysst väder ? annars läget ? " med fingarna knipna mot näsan.

eller; " shyssta brallor..fanns dom i diarrégult också ? "

" det finns en biltvätt nere på shell med högtrycksspruta..kanske du borde stentvätta dina lasor för tjuga , billigt och bekvämt ".

men vad skulle det göra för nytta, han hade ju skitit på sig ett par gånger om sedan sist. I ärlighetens namn har jag funderat på om jag skulle göra honom uppmärksam på detta, men jag utg¨år ifrån att det finns fler i hans närhet som borde ta nåt ansvar, för mig är det under all mänsklig nivå att leva så.

och ingen är perfekt, men jag e så trött på att se skiten.

överväger att köpa ett par billiga jeans tillhonom.

bara vi kan stå i samma hiss.

 När jag ändå håller på att skriva om trappen.

förra veckan så ringde det på dörren, jag öppnade och där stod vaktmästaren. Bullrig näsa med inslag av bakfylleröd uppsyn, lika bister som en tjeckisk ishockeymålvakt som släppt in ett baklängesmål.

" är det dina blommor ? " sa han och pekade med hela armen.

Jodå, sa jag och stängde dörren, så katterna inte skulle få lust att smita ut och bli pilskt påsatta av hankatterna i området.

" det är förbjudet att ha blommor och annat ståendes i trappen "

sa han med brytning av föröiska, gotländska, polska med maldiviansk accent.

" jaha. Sa jag, och såg mig stå framför fem stycken domare med gamla vita peruker och svarta långa kappor: " du döms till bröd och vatten till livstid för att ha orsakat fastighetens inre miljö för oanade brandrisker . Pang med släggan."

" men jag skall ta bort dom sedan. " sa jag, och hela min känsla av den välkomst jag gillar, innan jag öppnar dörren blev på engång vemodig.

" jävla skit. Jävla trams.."

Jag har totalt skitit i det givetvis.

Men!  nu anade jag vem som hade lagt ner så mycket kraft och tid på att " ställa allt i trappen tillrätta ". Nämligen en äldre man, som smyger i trapporna för att " kontrollera " att alla följer föreningens stadgar, för när jag kom ut och skulle bege mig i förrgår, så stod en liten tomte och rotade i rabatterna.

Med en uppsyn som skulle få MAD att bli helt avund.

" du förresten.., sa han by the way..

" ja ? "

" är det du som har växter utanför din dörr ? "

" ja, det är det. "

" det får man inte ha serrö..det kan börja brinna.."

" jaha..Jo, jag vet. Men detta är antiflammatoriska växter, de är specialtillverkade och är uteslutande just impregnerade för att stöta bort all eld. Dom är specialbeställda och kostar 4000 kronor styck. Men jag kan inte ta bort dom nu eftersom dom måste hämtas med lastbil från Kiruna eftersom det är specialblommor. Det ingår i avtalet..och jag har ringt dom..och dom kan tidigast hämta dom kring nästa jul "

Sedan stod han och gapade, och visste inte riktigt vad han skulle säga, sedan kliade han sig i flinten och gjorde en skev munrörelse.

" ja..för det är ju inte bra att dom står i trappen..det är för brandrisken.."

" jo jag vet, det är därför jag har specialbeställda antibrandblommor utanför dörren.

" jo..det är ju inte bra att det står nånting utanför din dörr..för folk kan ju ramla och slå sig ? "

" njae,,mina vänner brukar ha hjälm på sig "

" eh..jo..men jag fick inte ens ha en julgran för två vintrar sedan ute i innerporten! de sa dom att jag skulle ta bort..så det får inte finnas några växter alls i trappen.."

" njae,,men det var nog mer för att folk kanske är allergiska, som man inte får ha gran i trappen. Mina är plastväxter. Antiflammatoriska plastväxter för att folk inte skall få allergi ".

Jag var tvungen att bege mig, samtalet gav mig ingenting mer; än att allt handlade om rabattniels besvikelse över att inte fått ställa en julgran i innerporten för 2 vintrar sen.

hujeda mig, som folk kämpar.

// Nä, över till studion, trumpuls och elguror måste få andas, sedan stundar middag,kanske en god promenix, under tiden dansar jag näck //