öronlös gud av snopp
Jag köpte blommar åt damen i kassan på hemköp. Hon blev glad och strålade som en egen liten sol.
Jag trippade vidare och tänkte att jag sått ett frö. Jag kom tillbaka någon vecka senare och tänkte nu jävlar ska det bli en jävla dejt för fan. LADDA fritösen örfila hovmästaren
vi ska gå på dejt nu min käre dam.
Hon sa att hon var svårflurtad jag sa jaha sen grabbade jag tag i en falukorv och gick hem. Slut på den historien.

Damer i 30 års åldern verkar enklare att flörta sig till. Dom har väl ledsnat på alla trevliga karlar i sin trevliga värld på en trevlig fredags kväll med ett trevligt vin. Dom vill ha mig verkar det som en ungdomlig karl full av vigör och kaprifolier i min snopp.

ding dong du vackra dona gör mig till ett föremål för ditt stundande begär.
Jag skall ej plåga dig med pinor om det nu inte är det du går igång på.
led oss ner i gomorrass skumma kvarter så skall jag morra i ditt öra tills du får öroninflammation.

Jag har glömt hur man viker tvätt verkar det som. Min tvätt ligger som en sönderskjutet knyte i min
garderob får lida stora kval för att hitta kalsonger.

SJÄLSLIG SMÄRTA MINA VÄNNER
låtom oss bedja till guden som ej finns.
Han skall icke höra oss plågas för öron har han ej
och män skrivna i böcker av ära och kummäteri skall ge dig råd.

jag har åter inträtt i den smala skalan av ansiktsletare.
Det finns bara ett fåtal av oss ute i den vida världen, Dessa själar som
ser varandras ögon medans den störa drösen med ostörda blåvalar
häver sig fram i den dunkla t banan vältrandes i dess stilla oceaner.

vi ser varandra ibland ser in i varandras själar och dom undrar
är det hans riktiga hår?

Förlösta i våran egen lilla portion av värld. Men vi äter den inte. Vi bevakar den.
poetiska securitas redo att facismisera era trögtänkta hjärnor
forcera er att känna världens erotioner och dess halvkvävande djupsinnighet

Jag stoltserar fram med min uniform och mitt blenkande penis
sandpapprad i träslöjden för obarmhärtig perfektion.
Ni ser mig och jag ser att ni ser mig.
jag är stöddig och gör konstiga saker för jag gillar att ni reagerar
får er att sluta drösa sluta slösa bort era vackra stunder av liv
på seglivad reklam graverad av den unknaste av själar.

Jag bevittnade en man en dag
det var en vacker man
jag gick fram till honom och sa
vilken vacker man du är.
han skrattade och sa tack.
homosexualist är jag ej
Men jag kan anse män vackra såsom en vacker tavla eller en åtsittande klänning
ikring ett par medföljande ben. Det är för få som har klänning numera
jag hoppas att denna trend kommer tillbaka dessa groteska jeansen
får min kuk att vittra sönder. Ni får mig att tänka på 80 tal och bo landin på skansen
godmorgon sverige och chuck norris.

och så var det ju det med att fejka utlösningar
det är ganska kul
man pökar med nån o ba drar ner dom baklänges
och så lixom när man är så packad så ba spottar man på ryggen
det lärde jag mig av min farsa han har lärt mig mycket i livet
som att fejka orgasmer
jävla lirare.

Jag skulle gärna gladligen ha en robot som gjorde allting åt mig
tom
tom roboten
tom min lilla robot kan inte du diska åt mig ?
- Ja simon jag kan diska åt dig
i min fantasi låter han som stephen hawkins för han e smart som en robot.
- ja simon och nu så är det dags för mig att suga av dig
- vad säger du tom vill du verkligen suga av mig ?
- ja Simon det är därför jag blev skapad
och så suger han av mig så lever vi lyckliga resten av livet det låter väl trevligt eller hur ?

RIKTIG JÄVLA UTOPI FÖR FAN !

Jag vet inte varför min robot är en man heller ...
är det gay att bli avsugen av en manlig robot ?
oklart det verkar ligga i gråzonen.

en annan märklig sak är när jag sätter mig på tunnelbanan och jag träffar på kvinnor med slöja
så byter dom plats jag tycker det är väldigt ohövligt. Jag vet inte vad dom tror ska hända om
dom sitter bredvid mig dom kanske känner av min livstil eller någonting o ba
nämen nämen jag följer ju gud

då kan man man inte sitta bredvid långhåriga män med västar
och kostym och ser ut som att ja........................
han ser lite kåt ut. Det är nog bäst jag springer härifrån innan han får för sig att dra fram kuken och därigenom inleda mig i syndets näste.

Han skulle ej vara ett fördelaktigt parningsobjekt. våran missionärs betrodda sexualitet
skall ej förföras av yttre hot av hårigt slag.

Jag hade en granne en gång som alltid kom hem varenda jävla dag typ
och skrek DU ÄR BÖG
ba DU ÄR BÖG
JÄVLA BÖG JÄVEL
ERU BÖG ?
sen gick han upp i trappuppgången och sen när han kom upp i lägenheten
så hörde jag skrika en gång JAG HAR INGA BARN
JAG HAR INGA BARN
och jag tänkte såhär åhhh va bra va bra att han inte har några barn
tänk o ha det som farsa en man som bara skriker att alla är bög
tror inte den snubben skulle vara....fast säg inte det.
hans spermier kanske är värsta supersiemens. Dom ba Aaaaa YEAH
och ba löser cancerns gåta
och då kanske jag är skitstöveln lixom.
fast spermier kan inte utföra forskning
för dom har inga händer

Inte fan hörde man han runka heller
antar att han lärt sig att göra det tyst vid det här laget
han låter en massa innan
det är hans förspel lixom
skriker lite i trappuppgången
får en bånge på vägen upp och sen när han är där uppe så
sen runkar han

tyst

stilla och depprimerat


han sitter och drar i den lite långsamt sådär


sen kommer sperman ut som en liten tår
riktigt lixom sorgliga spermier som bara flyter nedför snoppen
sådär lite degigt lixom. Och sen dör dom
Det var allt dom gjorde.
jävla spermier lixom

men lilla du hur mår du ?
lite som analsex.
lite som analsex.
Den öronlösa guden av snopp kommer ej hjälpa dig

Over and out kapten Stofil.




















Fel täcke är roten till alla mardrömmar
det och freddy krueger den jäveln.