Jag älskar er
jag vill bara att ni ska veta att pappa och jag gjorde fel

vi var kanske inte rätt för varandra ändå
ni förstår, pappa och jag bråkade mycket
ibland slog vi varandra
ibland lämnade han mig i badkaret
när jag låg där och grät
och vägrade komma upp och hämta luft

Det var fyra månader sedan jag fick mens
jag hoppas det är anorexians fel
inte för att jag skulle ha något emot att bli mamma
jag skulle älska mitt barn
vem det än skulle vara
det är bara det att det skulle vara fel pappa

Ni förstår
eller ni kanske inte gör det
kanske förstår jag inte heller vad som gick fel
när jag bestämde mig för att pappa inte fick stanna kvar
och jag började packa ner hans saker i en stor påse

Jag tog ner alla foton på pappa och lade dem i en låda
samtidigt som jag plockade bort min dröm om er
men det förstod jag inte förrän senare
kanske gjorde jag ett stort misstag

Kanske gjorde jag och pappa fel när vi bestämde oss
för att vi inte klarade av varandra längre
kanske bestämde vi då att era liv aldrig skulle hända

kanske kan jag inte få barn nu
jag har rökt mycket filter och svält otroligt
jag vill bara att ni ska veta hur mycket jag älskar er
även om pappa hade hemska namn
även om pappa och jag bråkade dagar i rad
för att han ville att du skulle heta Jack
och jag sade att jag tänkte inte ha ett barn med samma namn
som en mördare i England

Kanske kommer Jack stå där ändå en dag
med en annan mamma än hon det skulle blivit
kanske slogs vi om det utan anledning
vi var unga och före vår tid
vi trodde att vi skulle gifta oss på en strand i Chile
det trodde vi verkligen

ni förstår
pappa var en sån man
som jag önskar kommit in i mitt liv senare
när jag kunnat klara av det
när jag haft mer tolerans
kanske kommer det någon annan precis som han

och pappa sade
det spelar ingen roll vad testet visar
vi ska ta hand om barnet tillsammans
ändå hade han sådan huvudvärk och ångest innan

Jag undrar hur ni hade blivit
pappa och jag disskuterade det mycket
kanske hade ni blivit som jag ville
fyra stycken i en höstträdgård i London

med studsmatta och rosor längs ena kortsidan av vårt vita hus
eller hade det kunnat bli som pappa och jag utvecklades
och vår dröm utvecklades
Chile istället
kanske Tyskland, där jag är nu

jag hoppas det aldrig hade blivit så
för i sånna fall sprang jag ut på det bästa som hade hänt mig

jag hade älskat att sitta uppe och läsa sagor för er
lära er alfabetet
även om pappa och jag bråkade mycket
ibland slog vi varandra
även om jag rev sönder det som betydde mest för pappa
och gick ut genom dörren
redan innan det första året gått

det var för er skull jag kom tillbaka
för att jag ville så gärna ha er
och det kunde inte bli någon annan pappa än han

när jag läser mina gamla dagböcker
från tiden jag fortfarande betydde något för pappa
så ser jag hur mycket jag verkligen ville ha er
och hur lite jag kunde vänta på att få er
det var inte omöjligt
det var bara pappa och jag som förstörde allt
förlåt
jag hoppas ni kan förlåta mig för att jag tog era liv
och er chans att någonsin födas
för att jag tog bort den av er som kan ha fötts

för att jag låg i min säng
illamående efter piller
min mamma kom med blommor
mina vänner med presenter
pappa skickade inte ens ett sms och frågade hur jag mådde
vi bråkade mycket då

förlåt för att jag aldrig lät era liv börja
förlåt för att jag var så intolerant mot pappa
ni hade inte tyckt om det

förlåt för att jag inte kommer kunna ta hand om er
om ni någonsin kommer hit
om ni har en annan far
om det finns någon i mig nu

jag stannade bara för er skull
för att pappa lovade mig det liv jag alltid velat ha
jag har aldrig haft ett behov av att resa
jag vill bara vara en god mor
kanske var det därför det gjorde så ont att se er far gå iväg

ni hade blivit så vackra
brun hy, bruna ögon
lockigt hår som pappa
förlåt

vi var båda smarta människor jag och pappa
jag hoppas han gör rätt saker nu
jag hoppas han har kommit ut ur sitt träsk
jag hoppas att jag gör rätt saker nu
om jag stannar med den tyska pojken

kanske kan vi ses en dag ändå
kanske kan ni få födas med rätt föräldrar ändå
för att jag kan fortfarande inte se mig med någon annan än pappa
mot slutet av mitt liv
det är fortfarande pappa jag ser vid mitt altare när jag gifter mig
det är fortfarande pappa som är speciell för mig

kanske hade ni inte mått bra med oss som föräldrar
kanske var vi för självdestruktiva för att få ha er
kanske skadade vi varandra för mycket
och skar sönder varandras personlighet
tröttade ut varandras uthållighet för att kunna stanna som ett par

jag vill bara att ni ska veta att jag älskar er
vilka ni än hade varit