om du nu

trotzdem         trots varnagel

blir förälskad i en kvark

så se till att ha en burk keso hemma

om kvarken kommer på besök

sitter där och dricker kaffe               finns och icke-finns

byter ögonfärg       form på näsan             och ståndpunkt

som dessa partiklar har för vana

så kan du ju be honom laga elementet

när han ändå är där (eller här)

han är ju en elementarpartikel ; )

innan du stryker dig alltför hårt mot kvarken och alstrar statisk elektricitet på högspänningsnivå

bör du för självbevarelsens skull kontrollera att han inte blivit smittad med lepra av leptonerna

eller fått enkelbiljett till Hades av hadronerna

att hans massa överskrider det gränsvärde där han bara kan flyga iväg på en nanosekund

att sönderfallet fortskrider konstruktivt

att charmkvarken spinner

och att du har papper på din anti-kvark-identitet

sedan är det fritt fram för den nya, unga vardagen

att ta vid

bilar och husgeråd, bokmärken och böcker

inbundna och anti-inbundna

it' s so hip to be square              & queer

glömma knark            och anti-knark

och stanna tiden

tillsammans!