Visst är de gudomliga.

Alla unika med just sin personliga prägel. En del mjuka andra fasta sedan de hårda och de slappa. Också finns det de långa. De senare kan man rulla ihop till en liten boll eller klämma fast under armarna om man vill. Är de riktigt slappa och dessutom långa kan man nästan se hur de klappar händerna där under tröjan, när man är ute och går. Om man har lämnat Bh:n hemma vill säga.

Det man håller kärt har man ofta olika kärvänliga namn på. Tissarna har en oändlig lista på tillgivna ömhetsbevis i form av: bröst, byst, barm, behag, tuttar, pattar, brön, lökar, spenar, tits, boobs, rattar, bomber, pukor, liljekullar, taxöron, meloner, myggbett, och stekta ägg. Alla har de sin charm och fyller sitt syfte.

Bebisar dyrkar dem. De illvrålar smäktande efter näringens liv och slukar knådande och frustande den livsavgörande goda mjölken.

Lite större barn kan när som helst plötsligt slita upp mammas tröjan och visa sin tult bästis vad som finns under. Helt ogenerat brukar då tultbästisen granska med stor blick bara för att sedan ingående och detaljerat berätta stolt att Mammas tissar minsann är längre och når ända ner till byxlinningen.

Tioåringen skäms nästan ihjäl om mamma står i Bh och trosor när grannen oförhappandes kliver på. För att inte tala om den äkta mannen som snabbt hittar något att skyla med.

Som om BH och Bikiniöverdel är två helt skilda saker?

Tonåringens intresse för tissarna varierar med hänsyn till kön. Tjejen speglar sig ideligen och undrar varför det ena bröstet växer fortare än det andra. Är missbildning ett faktum?

Killen försöker så gott det går att få en endaste liten skymt av detta unders fenomen som börjar skymta under tröjorna lite var stans i klassen. Detta är oftast en omöjlighet i dagsläget så han får nöja sig med Pappas naturtidningar i garaget.

Överallt i media framställs dessa makalösa kullar som det mest betydelsefulla objekt på världskartan. Tissrubrikerna i tidningen har samma storlek som en 75 trippel D:kupa.

Massmord, naturkatastrofer och nutidens pest kämpar om utrymme på sensationslystna löpsedlar. Det som egentligen fångar förbipasserandes intresse är väl kändisarnas skönhetsingrepp, gärna då just förstorade tissar. Lösnummerförsäljningen ökar radikalt när myggbetten och de stekta äggen får en vishet om hur man ökar omfånget under tröjan.

I min svunna ungdom hade jag varken tissar eller ett obegränsat kapital dock tillgång till medias utbud där jag snabbt förstod att jag inte hade vad män vill ha. Jag var en misslyckad planka och kunde bara drömma om framgång om jag inte skaffade mig tissar. Av det större slaget.

Till min stora fördel var jag född och uppvuxen i Norrlands stora inland, där överlevnad och uppfinningsrikedom gick tvunget hand i hand. Att handla en Bh till ett par obefintliga tissar, var inte att tänka på. Alla fall inte i den närliggande lanthandeln.

Längst ner i mammas byrålåda hittade jag en passande sort. Kuporna hängde som baken på gammelmorfar Hennings långkalsonger. Snabbt hade jag norpat lite hö från Rosa och stoppat kuporna fulla. Det stacks något förfärligt men jag lovar att jag inte såg mina fötter på hela dagen. Inte förrän mamma såg två vandrande badbollar och jag åkte i säng med huvudet före.

Några år senare hade det börjat tillverkats Bh:ar med små halvmånformade ilägg. Hade man flera sådana Bh:ar kunde man ta dessa ilägg, flera stycken och stoppa i en och samma Bh. Problemet var bara att dessa åkte ur Bh:n. Hade man tur ramlade de ner genom tröjan men hade man otur stack det upp genom kragen. Det var inte så särskilt upphetsande på dansrestaurangen.

En gång sydde jag små kuddar och fyllde med ris. Dessa kuddar lades med fördel i kupan under själva tissen. Grötris var bättre än både jasmin och långkornigt. Resultatet var överväldigande tills den gången jag följt med en ung herre hem. Antingen var riskuddarna utnötta eller så hade jag slarvat i mitt textilande. Det var alla fall svårt att förklara varför det låg o-tillredd risgrynsgröt i hela sängen om morgonen.

Det senaste tipset jag har tilldelats är tubsockor. Ta två vita tubsockor och vik dem så att de eventuella färgade ränderna kommer i mitten. Stoppa dem sedan i Bh:n.

Inte är det lätt att fokusera på naturkatastrofer när man är en planka.