förfrusen i tankarna
som fridlysta blåklockstunna vingar
mitt sinne värker av överbelastade dagdrömmar

mina ögon svider på grund av alltför få timmars sömn
men inget ger mig vila, min kropp får aldrig ro

jag vet inte vad som alltid cirkulerar i mina tankar
ibland dalar jag ner på för djupt vatten
och sjunker djupare än jag orkar hålla andan
och då kvävs jag långsamt av mina egna trytande andetag

men ibland tycks vinden vända och
blåklocksvingarna bär mig upp emot ytan
kanske till och med ovan ytan?

det är så bräckligt, och så småsmå nålstick
kan orsaka flera nakna nätter, smärta och ångest hjärtslag
ibland slår jag så hårt att jag tror att jag ska gå i sönder
ibland vill jag verkligen gå i sönder

men utmattningen över mina mardrömmar
som aldrig lämnar mig om natten
får mina händer att svagt lägga sig ned på marken
uppskrapade med blodrester och hjärtat klagande över outhärdlig smärta

det river och sliter
jag finner ingen ro

jag kan blint iaktta världen
le åt alla som lever
men jag drar mig alltid tillbaka
jag kan aldrig glädjas fullt ut
eller glädjas åt min egen sprudlande livs entusiasm som inte finns

bara iaktta från min bubbla
avskärmningen från deras verklighet
eftersom den skiljer sig från min

oerhört avsevärt eller obefintligt suddigt
jag vet inte, inte är jag speciell eller betydelsefull?
snarare mongolid och efterbliven

syrebrist i min hjärna orsakade hatiska tankar
och nervtrådarna mellan mina tankar och mina handlingar
har kapitulerat av det absurda faktumet att de inte längre orkar

så jag skär och förfaller i mina egna små ompysslande feber-tankar under feber-lakan
för att åter upprätthålla mitt lugn på ytan för att utvecklas till något mer än bara noll
till något mer betydelsefullt medvetande
eller är det bara jag som försöker vara speciell?